今天下午,工作得空之餘,拿出手機刷了下FB,突然看到以豪的FB訊息寫著“我們敬愛的先知去世了…”,隨著他的訊息往下拉,看到的是潘姐妹也分享了同樣的訊息,他們轉發了同一則教會網站的新聞訊息,2018年1月2日(美國時間)我們的第16任總會會長多馬•孟蓀會長逝世於猶他州鹽湖城,享壽90。老實說看見這則訊息時,並無太多的意外之感,或許是因這兩年來明顯感覺到孟蓀會長的身體狀況大不如前,再加上10月份的總會大會他未出席,就心裡多少有數,時間不多了,但沒想到,居然他也是在一月過世。
今天,讓我想起十年前的那個下午,2008年1月28日的下午(美國時間2008年1月27日的晚上),我突然得知戈登•興格萊會長逝世的消息,感到非常震驚,因他事前一點預兆都沒有,在十月份的總會大會上看興格萊會長講話還十分的宏亮有力,根本看不出有任何病兆,那年,興格萊會長高壽97歲,那個下午短時間內便收到許多教會成員們的電話通知,我想當年的那個訊息應是比今日的更有震撼力吧,畢竟事前毫無徵兆,我當時一直覺得興格萊會長活到超過一百歲也沒問題呢。興格萊會長是我加入教會時的第一個總會會長,我非常的喜歡他,因為他給我的感覺和外公很像,總是予人一種溫暖、和藹、慈祥的感覺,他們年紀相同,外公03年過世時93歲,在那之後,每次看到興格萊會長,我便會想起外公,因此,他過世時,我的不捨之情與外公過世時差不多。
今天,隨著孟蓀會長逝世的消息傳來,我在想的是,這些年,我從他身上學習到了什麼,他的邀請我做了嗎?然後,想到的是,去年四月孟蓀會長最後一次出席總會大會他所做的演講,他所提出呼籲,邀請大家要每天研讀摩爾門經,我今天的感覺是,幸好,我做了,雖然當時我剛好因讀完教義和聖約、無價珍珠而已經又開始重讀了摩爾門經,但當時聽到他再次呼籲我們重視研讀摩爾門經的力量時,讓我決定,我把原先預定的進度讀完一遍之後,要繼續再重頭開始讀摩爾門經,想想,去年能把三合一經文完整的讀完兩遍,也算是自己回應這個邀請而得來的祝福吧,這是近年來難得的有效率經文研讀,讓我一整年一掃前一年的灰暗心情,有更多的動力和自信去做想做的事,而孟蓀會長的仁愛榜樣亦是我希望自己可以努力去做的目標。想起洗禮以來所經歷的這兩任總會會長,便非常感謝神賜予我們先知,讓我們可以從他們的榜樣學習,可以從他們的教導及邀請蒙受靈性的啟發,並因採取行動而得到許多的祝福。

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每到秋冬,便會格外的留意起自己的情緒變化,相對地來說,這時段的自我覺察也會較多些,這或許是因學習諮商以後開始養成的習慣吧,因為不想讓自己再陷入過往那種讓人感到窒息的無力狀態,所以,對自己情緒的變化便較為敏感,希望自己在有任何異狀開始之時便能先行調整,而非等到積重難返時,才對自己感到無能為力。
因為之前上過的哈科米取向課程,這些年來,慢慢地會開始去注意到身心互相影響的狀況,有時候,可能自己還沒有覺察到內在心理有狀況,身體卻首先覺察到了,而出現了一些因應反應,提醒自己該注意調整自己了。
就好比最近,向來習慣晚睡總還能精神奕奕的我,最近總是在傍晚時就想睡了,於是,近來的生活作息就又反常了,總是在上白班時晚上七八點(晚班時下班後十點多)就累到直接睡了,而後半夜十二點、一點多或二三點醒來,向來不太做夢的自己,接連著幾天,總是做夢,夢醒時,總是還清晰的記得夢境,雖然夢中自己的情緒都是相對美好的,但那些接連出現的夢卻讓自己意識到那也許是身體想要傳達什麼訊息,接連幾天夢見“他”,真的是很怪,夢中的我們還像以往那樣相處,關係依舊親密,即使已經過去了那麼久,夢中的我們卻沒有絲毫的改變,一切和十七年前一樣,真的很怪。
不知這是否和自己近日無意間注意到今年的日期和十七年前一模一樣有關?猜想著,是否是因為如此,才讓自己的潛意識回到了那一年,還未加入教會前的我和他,是的,那一年的9/1我認識了傳教士,在十七年前的10/22早上,安息日聚會前,是我的第一次洗禮面談,那時我還未準備好想要洗禮,但在那天的面談後,讓我做下了影響我一生的決定,我還記得,當我告訴他,我想要洗禮的決定,問他好不好時,他所告訴我的話,他說,“如果這是妳自己認真思考過後的決定,而不是因被傳教士洗腦,迫於無奈無法拒絕的緣故的話,我不反對,但有兩個前提,第一:妳的洗禮不能影響我們現在的生活模式,第二:妳不能拉我進教會,如果妳可以做到的話,妳可以洗禮”,當時的我,傻傻的以為,就只是一個洗禮而已,不會改變什麼的(卻沒想到正是這一個決定改變了我們倆的未來),是我自己想要去教會的,他又沒興趣,我當然不會拉他一起呀,所以,就開心的答應了他,然後開心的等著在幾天後的10/29我的第二次洗禮面談,那天我順利的通過了洗禮面談,並且被告知我可以選擇要在11/3星期五晚上7:30洗禮,或者,在11/5星期日早上的7:30洗禮,我還記得,當我打電話給我的福音長老,告訴他,我決定在11/3晚上洗禮時,他在電話中大叫並開心的笑的聲音。
最近當我無意間注意到今年與兩千年那年的日期一致時,我一直在想,自己現在的狀態和剛加入教會那時的狀態,十七年哪,其實是一段不短的歲月,可是,回憶起來,卻彷如昨日那般清晰,當年往事歷歷在目。最近我在試著調整自己,希望可以像當年那樣用著最單純的心去走在福音的道路上,也許是因為自己的那些調整無意間產生了壓力,自己卻沒有注意到,所以,身體才會有所反應來提醒自己吧,雖然接連的夢到他,有點奇怪,但也許不是件壞事吧,也許是在提醒我,不要忘了當年那個傻傻的天真的自己的單純念想吧,十七年過去了,後悔過當初的決定嗎?沒有,只是如果有機會重來的話,我會希望自己能好好的和他溝通清楚,好好的道別,而非用當年那種自傷傷人的方式,或許,那將是自己這輩子因為福音而留下的唯一遺憾吧,父女情還有機會修復,而他,已是陌路。

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又到年底了,回顧今年的狀態,大概是這十年來最廢的一年吧,不知道自己到底在幹嘛,除了活著之外,似乎沒做什麼有意義的事,整個廢到不行,不知道自己到底活著做什麼?已經很久沒有這麼嫌棄過自己了,滿滿的無力感。
最近一直在想著生日前和John 見面時他所說的那些話,那些讓自己淚崩的話,我不記得自己以前有沒有在他面前哭過,只記得在很久以前,當我還是女青年會長的時候,曾經有一次為了一個女青的事打電話給他,那時也是說著說著就哭了,那時覺得自己好失敗,好無力,這一次也是如此,雖然發生的事情不同,但一樣的感覺挫敗和無力感,甚至這一次更多的是茫然,對自己的存在價值和意義感到茫然無措,這一年多來,在工作,在教會中所遭遇的種種負能量,把自己那僅存的微量的正能量幾乎消耗殆盡。當John 說他覺得我應該離開現在的環境,不論是工作、教會或是家庭,我才能成長時,我又何嘗不知,只是,這一年來一直處於負能量狀態中,早已讓自己失去了改變的動力和勇氣,John 說妳似乎對很多事都無所謂,妳好像沒有什麼慾望,好像沒有什麼是值得妳去在意的,我說,是呀,我覺得我沒有什麼特別想要東西,他說,可是妳明明就還有些夢想,還有想做的事,為何妳不敢去爭取?人生不應該是這樣的,每個人的人生都應該有自己想要的,值得追求的目標。他的話,讓我想起07年初他和我有過一次類似的對話,那次的對話,給了我勇氣去追求兒時的夢,讓我有勇氣走出去,開始了兒時想環遊世界的夢想,而這一次,他給我一個月的時間去思考去做決定,改變自己的生活,他說一個月後,會來問我答案。
其實就像他說的那樣,做決定真的不需要那麼長的時間,只需要兩天就夠了,很多時候看似茫然,但回到本心去感覺,其實很快就知道自己真正想做的是什麼,撇開各種外在條件不去看的話,這些年來自己心心念念想要做的唯有諮商而已,那是似乎是自己唯一感興趣且想做的事,就好像當年在思考要不要去傳教一樣,雖然一直被自己以各種理由阻擋著沒去做,可是多年來卻一直還會想是不是應該去做?那天當和John 聊過之後,當我在想著是否真的要去考研究所走諮商這一途時,想起了當年怡汶問我的那句話,“如果沒有做,妳會不會後悔?” 我想,會的,如果我總是給自己藉口,不給自己機會去試一試,我想等我老了的時候,我一定會遺憾自己為何不給自己機會去嘗試看看,當這樣的感覺浮現之時,似乎毫無懸念的,在兩天內就決定了,自己接下來想努力的方向,就像當年決定去傳教一樣,當做好決定之後,之前阻礙自己的橫亙在眼前的那些障礙並沒有因此而消失,那些現實面的考量點依舊需要一一去克服,對於自己的不自信,依然需要去補強勇氣,來扛起未來所需面對的各項挑戰。現在的自己,較之於一個月前的自己,狀態雖然好不了多少,但至少算是在茫然黑暗中看見一道曙光,有了可以前進的方向,總好過在原地打轉吧。
雖然還是對自己的存在感到茫然,雖然還是覺得無力,但至少抓到了一塊可以暫時漂浮喘息的浮板,不至於溺斃吧,在這載浮載沉的當下,我依然得面對著各種不斷襲面而來的風浪,稍一不慎還是有翻覆的可能,所以我還是得戰戰兢兢的,保持時刻警醒,鬆懈不了,可是其實我真的覺得好累好累了,真的很想什麼都不管,放手、下沉……

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關於昨日事件..經過一天的時間後..我想..此刻的自己是足夠冷靜的可以來寫寫自己對此事件的感想的..有時候想想..會覺得自己很精分..身體裡常有兩個完全不同的聲音在對立..僵持不下..而哪個勝出..也決定了自己的外顯反應..與其後的心情感受..神性與人性..常決定了我的理智與衝動..昨日一醒來..滑開手機時..看到的那個畫面..很顯然的..立即讓自己的理智線斷裂..所以..才會有接下來自己在FB上所寫的那一長串話..說的很重..卻也是自己當下真實的感覺..雖然在人前..自己一直都表現得很強勢獨立的樣子..但自己知道從小的那種不安全感並沒有消逝..或許..是自己真的掩飾得很好..所以..外人感覺不出來..但我很清楚..自己心底的那道防衛機制..依舊時常嚴陣以待..是的..平常不侵犯到我的底線時..我可以對任何事都顯得無關緊要..隨他人的喜好任由他們去做..但昨天早上..當看見他居然轉發我的FB訊息時..我確實是受到不小的驚嚇..內在那種不安全感瞬間警鈴聲大作..所有童年時曾經歷的各種不安感..讓自己無法冷靜..各種所能遭遇的最壞情形一一在腦中上演..或許是因為..從小經歷過差點被人載去賣了..還被家人以此事取笑過很多年..還有..小學..中學時..路上常遇到的擄人販子及心理變態暴露狂..次數異於常人的多..自此造成自己此後的心理陰影..或許是因家人的取笑之故..當我需要安全感..需要被保護時..他們只會取笑我..批評我笨..未曾給過我任何當時我所需要的溫暖與保護..所以..從很小的時候開始..我就知道..我的家人..並不是我的避風港..遇到任何事..我只能靠自己去解決..所以..對於人..我的警戒心..總是特別的高..
我想..我的家人..從來不知道..小時候..鄰居對我做過什麼..也從來不知道..我因為那些擄人販子..心理變態..心裡承受多大的不安全感..甚至於常年做著被強暴的惡夢..每次醒來總是嚇出一身冷汗..昨天..那一場驚嚇..我想..它觸動了我心裡最懼怕的那個底限..所以..才引起了我那樣大的反應..一整天..我的腦子裡都充斥著各種自己曾想像過的所能遇到的最壞的事..我試著讓自己冷靜..試著祈禱..可是轉移不了自己腦中那些不好的畫面..後來..我試著跑冰山..想看看怎麼才能讓自己冷靜下來..然後..我放棄了掙扎..我知道..是自己把它們壓的太久了..我想..那些反應..只是因為它們想告訴我..它們想要被看見吧..從小到大..我很少去正視它們..每當它們出現時..我就想方設法的把它們壓下去..所以..也許..我昨日的那種強烈反應..並非是針對昨日事件..它只是一個起因..或許更多的是因他勾到了自己內在最深層的那份恐懼吧..
昨天的我..一分為二..人性與神性..各站立場..為了我所遇到的那些怪咖辯護..神性我..一如既往..依然帶著高貴的情操..要自己去愛他們..去站在對方的角度想..或許他們不是故意的..妳知道的..他們也都是心裡有傷的人..他們只是想要得到一些和善..溫暖的對待..而人性我..大呼..妳有病吧..他們都那樣對妳了..妳還要像經文上說的那樣去愛他們? 妳也太天真了吧..妳以為愛真的能感化人性嗎? 不可能的..這麼多年了..妳還沒看透嗎? 神性我..點點頭..經上說了..基督般的仁愛..從不失敗..妳不是說..妳想變得像基督一樣嗎? 那麼..難道..這不是一個機會..讓妳學習如何運用信心..去變得更像基督一樣嗎? 人性我..陷入沉思..或許..她說的有理..可是心中的那份不安全感..著實無法忽視..很害怕..自己稍有不慎..就引火自焚..那幾個看起來真的很有事ㄚ..自己真的能一邊帶著恐懼..一邊去愛人..和善的..不貼標籤的對待他們嗎? 說到底..很難吧..而且為啥自己老是得面對這些驚悚的事..別人都可以好好的過日子..為何自己就非得要這樣..小心翼翼的過日子? 神性我..看出了人性我的猶豫..說道..因為妳答應了神..要盡己所能..去做到最好..因為妳知道..神不要妳丟掉那些祂賜予妳的寶貴恩賜..仁愛之心..是祂給妳的一項寶貴恩賜..不是嗎? 人性我..仍猶豫的說..真的非得這樣嗎? 我知道..培養基督般的仁愛很重要..可是..能換個比較不這麼恐怖的方式來嗎? 比如說..去關心那些不那麼變態..不那麼有威脅性的人? 神性我..回以..妳在給他們貼標籤..妳忘了..在神眼中..每個靈魂的價值都是大的? 妳忘了..妳今生的使命是什麼了? 人性我..我沒忘..我有很努力的朝著那個方向做呀..可是..要去面對那些讓我有恐懼感的人..就真的很難呀..神性我..想想耶穌基督吧..想想..如果是祂的話..祂會做什麼? 人性我..廢話..不用想也知道..祂會去愛他們..幫助他們..可我又不是祂..我沒辦法有那種大愛..神性我..那妳可以做什麼? 人性我..我現在所能做的..對他們最大的愛..頂多就是..盡量不批評他們..不對他們貼標籤..遠離他們..直到危險警鐘聲不再響起..神性我..嗯..放下偏見..是好的開始..這樣..愛..才能進來..
在昨日的自我交戰中..我想..我大約找到了何以怪咖都愛我的原因了..我想大概是因為..當我正能量旺盛時..我對待他們的方式..讓他們感受到我與別人不一樣..所以..才衍生出這樣的結果吧..世上太多人對他們投以異樣眼光..所以..當我用平常心去對待他們..與之交談時..他們感受到善意..所以..他們才會被吸引過來吧..昨天..我很認真的思考這個狀況..所以..如果要拒絕怪咖的接近..似乎..唯一能做的..就是像世人做的那樣..嫌棄他們..鄙視他們..而自己可以做到這樣嗎? 很明顯的..答案是..不能..因為從小所受到的異樣眼光..我懂被視為異類的感覺有多難受..所以..我無法讓自己以同樣的方式去惡待別人..雖然他們過度的示好讓我感覺不安和有威脅感..可是..我仍然無法告訴自己..狠心..不留情面的批評他們..當恐懼感退下..理智回歸..當自己將心比心時..就會看見其行為背後的動機..渴望..或許他們用的方式不對..他們的行為勾起我的不安..讓我感到恐懼..害怕..可是..說到底..他們也是渴望能被善意對待而已吧..當自己抽離自己的恐懼..站在他們的角度去思考時..對於他們所做的..似乎..就不再感到那麼的生氣..有時候..我會想..如果有哪天我死於哪個變態之手..絕對怪不得誰..首先該怪的..應該是自己那過於氾濫的同理心..我其實不知道..自己接下來該怎麼去面對這些惱人的狀況..沒有一個有效的建議..有的只是自我在人性與神性之間的交戰..人性獲勝時..我會暴怒..焦躁..不安..各種負面情緒蜂擁而至..而神性獲勝時..我能處之淡然..彷彿那些惱人的事都沒發生過一般..雖然..神性標準..總是高於我能做到的..雖然..在遇到危及自己人身安全的景況時..人性的本能反應總是先於神性反應..但每在回復理智之時..自己還是要求自己要努力朝著神性那方向前進..常想..或許..這就是我一生的課題..雖然不懂為何老是得遇到這些奇葩的經驗..但也只能告訴自己..不經歷烈火鍛煉何能成鋼..想要做最好的自己..就必須要經受得起試煉..但願自己能對得起自己所經歷的一切..能越來越沉穩..淡然..暴走的機率越來越小

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這兩天是支聯會大會..此次的大會由亞洲區域會長團的第一諮理黃志康長老主領..昨天的晚間大會..幾乎整場都是黃長老的演講..他用著輕鬆幽默的方式演講..我不知道..究竟有多少人聽進去了他想傳達的訊息..但我真的很感謝他昨晚所做的那個演講..在昨晚的晚間大會結束後..在回家的路上..當我邊騎車邊回想著昨晚所聽到的訊息時..我突然地有種感覺..覺得自己需要在今天找個時間和黃長老談談..也不知為何..會突然的萌生這樣的念頭..也許是真的憋太久了吧..也或許是天父知道我需要協助..雖然猶疑著..不知這樣的面談要求是否會太過唐突..但幾經思考後..最後..決定順從那個感覺..在路邊停下機車..撥了通電話..給某聖職弟兄詢問他是否能為我安排一個面談的機會..其回答說..黃長老的時間不多..但安排大約十分鐘的時間應該還是可以的..
於是..今天..在成員大會結束後..被告知..其已將訊息轉達給黃長老..讓我在黃長老與單成的聚會結束後..自行找黃長老..自昨晚那個想與黃長老面談的念頭出現後..我在腦子裡預想過各種與黃長老面談的開場白情況..但我怎麼也沒想到..居然會是今天這樣的情況..還未開口..便已哽咽無法言語..雖然昨晚曾有想到可能在談話過程中會有類似的狀況發生..但完全沒想到..居然會一開始就破功了..今天..因為時間有限..並無法和黃長老談很多..於是..我針對昨晚他的演講中讓我很有感的部分..去提出那困擾我許久的問題..因著時間的緣故..他也沒能回答我很多..可我仍然感謝他..願意撥出時間與我談談..感謝他告訴我..那就是他此次來要做的事..他說..會有所改變的..他讓我耐心的看著..
在今天回家的路上..思及黃長老昨晚的演講訊息和今日面談時所告訴我的話..想及之前和淑伶談話時..她所告訴我的..將"神奇園"寫進祈禱名單..再來看看會發生什麼..想及..某弟兄說..原本此次晚間大會的議程不是如此..原已排定..但幾天前突然被通知要更改..當這些事情一一進入我腦中時..我心懷感激的做了個祈禱感謝天父..感謝祂聆聽我的祈禱..感謝祂派遣祂的僕人前來答覆我的祈禱..我明白了..今天一開始時..那來的莫名的淚水..非因委屈..而是因為感受到神對我的愛..我明白了..何以昨晚會有那突來的感覺..要邀請黃長老今天給我一個面談的時間..那是天父想透過他來讓我知道祂很愛我..我真的真的很感謝..每次在自己有需要時..天父總是適時的讓我感受到祂對我的愛..感謝祂總是讓我看見祂一直在看顧著我..即使我仍有很多的困惑不解..即使有些狀況可能不是那麼快可以獲得解決..但我感謝祂讓我知道..我並非被撇下孤單一人去應對這些狀況..我感謝教會中有這些美好的領袖們..感謝他們成為神手中的工具..答覆了我的祈禱..並為我帶來神的愛..讓我的心獲得寬慰..

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昨天..近下班時刻..接到一通電話..被告知..某事件可能要爆開了..回以..為何? 聽完朋友說的話後..老實說..當下..挺淡定的..心情並沒有如朋友那樣激動..朋友說..告知我此事..是讓我有心理準備..未來..或許我有可能會因此被約談..其實..關於這點..我倒是沒啥在意..如果要約談就約談..我身正不怕影子斜..沒有的事..就是沒有..不管別人怎麼說..我坦然以對..我當時唯一在意的是..孩子們知道此事了嗎? 孩子們的反應呢? 我擔心的是..孩子們的狀況..很多事情..是大人的問題..孩子何其無辜..得去承受那事件帶來的不良後果..
昨天..朋友說..她實在是很想去打醒..罵醒對方..而我卻平靜的說..這問題..打罵都沒有用的..解決不了問題的..其實..在當初..和對方談過以後..我有點莫名..自己為何無故被牽扯其中..在後來..逐漸去拼湊出事情的原貌後..我擔心對方的狀況..卻不知該從何幫起..她有很多的心結..需要一個一個去解開..這不是短時間可以做到的事..她此時的種種反應..只是之前各種情緒..各種期待未被滿足下..產生的失落..逐漸累積後..終因不堪負荷所產生的後果..我可以理解她的各種情緒反應..知道她需要幫忙..但我卻無法提供任何援助..只因..我被視為假想敵..此時..我任何善意的舉動..皆有可能引起對方的過多聯想..揣測..可能造成對方更多的不安..所以..我只能保持平常狀態..但試著提醒其他人多去關照她..只可惜的是..眾人看不見她的慌..她的無助..看不見她那一連串的動作背後的求救訊息..只以為她在胡鬧..最終..導致了昨天的事件發生..我聽到訊息時..之所以如此淡定..是因早就預想過..按她那種種動作..這可能會是她所做的最壞結果..是我最不希望看見的..卻也無法避免的..幸好..昨天..最終聽到的不是讓人遺憾的訊息..只是..誰也無法保證..還會不會有下一次..而下一次..是否又會如此幸運呢?
她的狀況..讓我聯想起多年前的自己..有種似曾相似的感覺..類似的情境..只是..我們選擇了不同的應對方式..我依然記得那三年裡..自己內在掙扎的那種痛苦與不安..所以..在明白了事件原先的起因後..我能理解..她這十多年來的感覺..能理解她此時這些在外人眼中看似瘋狂的舉動..那些不為外人知的苦..若無人陪伴走出來..這段情..始終無解..而受苦始終是她自己..也許..起因可以回歸到原生家庭談起..自小渴望愛..渴望被認同..卻始終得不到所期待的時..那種失落..真的不是短時間可以解決的..雖然..外在看起來總是那麼樣的強勢..直言..但其內在..不過就只是一個渴望被愛..被認同的小女孩而已..只是..又有多少人看見那個部分..多數人..習慣了..只看冰山顯露的那一角..並去回應那冰山一角..卻看不見冰山下..暗潮洶湧的波動..其實暗藏更大的危機..
我不是神..我雖然看見..或是..猜測到許多人看不見的內在因素..卻無力去給予更多的援助..因為..我自己也還在學習..我害怕自己介入過多..反而導致自己最終沒能幫到人反而把自己也賠進去了..在這件事上..我看見自己的軟弱無力與害怕..我想幫..可是我無能為力..我試著幫她求援..可惜無人回應..那不當的回應..反而加速了最激烈的反應..此事..無法怪誰..只能說..得去思考..我們各自在其中學到了什麼..我依然在思考..如若下次再有類似的狀況時..我該如何應對..希望我能有更多的智慧..去避免最不想見的結果發生..亦祈願..天父幫助她能了解..很多事..很多時候..真的得回到自己的內在..才能找到解套的方法..祈願天父祝福他們一家都能好好的..

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今天是亞洲區跨支聯會大會..參與聚會的包括台灣..香港..澳門等地的教會成員..在想著為何此次是針對這三地的成員做這特別的跨區支聯會大會?因這三地和中國的淵源頗深..難免就會聯想到..這是否意味著神需要我們加緊準備好自己..以便在未來能成為祂手中有用的工具..在必要的時候為祂所用..今天在聆聽演講時..聽著來自總會領袖們所分享的訊息時..在想著..領袖們不會突然無故增加一場特別的跨支聯會大會..他們所強調的那些部分..我想應該是他們看見這三地的成員們所缺少..且急迫需要加強的訊息吧..
今日的亞洲區跨支聯會大會..當聽到領袖再次提及..兩年多前..總會領袖所發出的那項呼籲~加速救恩的事工時..想到自2013年10月首次的亞洲區跨支聯會大會..談及加速救恩的事工後..這兩年多來..確實也更明顯的感受到..神欲加速祂的事工時..撒旦所施展的阻力也越大..如今世界變化的速度..日益明顯..傳道事工的進展速度變得緩慢..而人心的變化..受世俗影響更甚..甚至連成員間也可以看見那些變化..因此..回來後..把今天所寫下的筆記再拿出來看..思考著..總會的領袖們..特別為我們這三地的成員們所準備的這些訊息..這是針對我們現時的需要..而給予的教導及指示..為了幫助我們更好的準備好自己..去面對這日益敗壞的世界..
今天..江文漢長老提到的..關於信心..活力和專注..蓋伊長老談及的..什一奉獻和其他捐獻..及過簡單的生活..瑪莉蓮姐妹提及..印證的權鑰..以來加的靈的祝福..還有..培勒長老談及..微小的事..可以促成偉大的事..也可以變成一股強大的摧毀力量..如何守安息日為聖..我在思考著這些美好的領袖所教導的這些訊息時..突然想起..傳教時..我的一位地帶領袖所說的話..他說..他總是告訴慕道友..你若想要不失業..想要保有生活的平安..就要守安息日為聖..你若想生活不匱乏..就要繳付什一奉獻..想著今日世界的變化..領袖今日的教導..我突然覺得..那位地帶領袖的新城員若有記得他當初告訴他們的話..那麼..隔了十多年..再來聽此次的跨支聯會大會..心裡應該會很有感吧..那真的是我聽過的教導守安息日為聖和繳付什一奉獻..對慕道友來說..最有力的應許了..就連今日..領袖們也依然強調著這最基本的訊息..很多時候..很多事真的不用想得太複雜..只要把最基本的事做好就好..
今天..有兩個部份讓我省思..一個是蓋伊長老說的..你們為何對我的孩子視而不見? 當救主說祂渴了..士兵醮醋給祂喝..那我們呢? 我們會做什麼? 救主渴了..所發出的呼籲~~援助貧困..飢餓的人..一個是培勒長老說的..主會承認我們所教導的是祂的福音嗎? 最近很多總會領袖的分享..不斷地讓我想起經文中所提及的關於末世時代的景象..從2013年10月的那場跨支聯會大會後..我感受到傳教時潘會長曾提及的我們需要具有的那種迫切感..或許十年多前..我對於"迫切感"這個詞的感受性沒有那麼強..然而..十多年後..看著世界和人心的變化..速度之快..我開始感受到..當時潘會長所說的那種具有迫切感的必要性了..想起兩年多前的那次跨支聯會大會後..我在網誌裡寫下的領袖所說的話.."在末後的福音期..我們是最初的先驅者..你準備好了嗎? 我們需要背起我們的十字架..來跟隨耶穌基督"..我想..在往後的生命裡..我仍將會看見更多經文裡的先知和現代領袖們所預言和應許的事一一應驗..對於..我們所受到的教導..我只願..我能如蓋伊長老所說那樣..常自問..我是否夠謙卑..去傾聽聖靈的聲音..是否用神的方式..仰賴基督的幫忙..來簡化生活?

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今天..約了一位姐妹..和雅蓉一起去拜訪她..和她見面前..不斷地思考她的需要是什麼..我們該跟她分享什麼訊息? 想了很久..想了很多..真的不知道..到底是不是她真的需要的..她的狀態..以這裡的標準來看..算是非常積極的成員..很願意參與事工..靈性也很好..可我總感覺她有種說不上來的異樣感..感覺她有狀況..卻也知道自己探不到她的底..那道若有似無的牆..需要時間和用對的方式跨越..只是目前我還找不著邊..所以..總是在想..這樣的她..我該怎麼可以得到更多的資訊..該分享怎樣的訊息才能觸動到她的需求..出發前..再次做了個祈禱..祈求天父讓我知道..該分享怎樣的訊息..做完祈禱後..看見四月總會大會的一篇演講"獲得平安的模式"..看完該篇內容後..便決定..就是它了..雖然..我還不知道..她確實的需要是什麼..我能帶給她什麼靈性滋養..但我想..不管有怎樣的經歷..平安..應該是每個人都想要的祝福吧..
平常在教會..其實真的沒有什麼時間聊..所以..在沒有什麼互動的狀況下..要了解一個人的真正需求..真的不容易..所以..每次僅能透過閒聊..去探得更多的訊息..去了解對方真正的狀態..今天的探訪..倒也不像真正的探訪..閒聊的狀況居多..藉由閒聊的過程中..去收集可能的有用訊息..當然..要讓對方放心的聊她自己前..要先從自己的事聊起..才有機會卸下心防..嗯..只是..我還是覺得..自己時間掌控的不太好..總是沒辦法將時間控制在一小時內結束..這場拜訪閒聊用了兩個多小時..但有收集到一些自己原本不知道的新資訊..也分享了總會新發布的關於以救主的方式教導的教師議會的訊息..和分享了"獲得平安的模式"這篇演講裡自己很喜歡的一段話.."不論我們走偏那道路多遠..救主都邀請我們回去與祂同行..這項與耶穌基督同行的邀請..是陪祂走到客西馬尼園..然後從客西馬尼園走到髑髏地..再從髑髏地走到墓園..這是一項遵從和應用祂偉大贖罪犧牲的邀請..其無限的效力遍及每個人..這是一項要我們悔改..汲取祂的潔淨力量..並抓住祂伸出的慈愛雙臂的邀請..這是一項獲得平安的邀請"..我不知道..這是否是她目前所需要的..但我知道這些分享會幫助她感受到救主的愛..也許..我不懂她很多..可我知道救主懂她..了解她的需求..當她感受到救主的愛時..她的重擔會可以卸下..她會獲得她需要的平安..而今天..所獲得的那些資訊..也需要改天和雅蓉討論一下..怎麼更好的..適時的..給予她所需要的支持力量..
其實..每次和這位姐妹聊天時..總是會讓我去思考很多事..總是可以從她的談話中..學習和被提醒一些事..所以..我其實挺喜歡和她談話的..可以有一些靈性的滋養..只是..每一次我也總會擔心..怎麼好像角色對換了..變成了我是受訪對象..她才是那個教導者..我會擔心..自己沒能給予她她所需要的靈性滋養..但就好像今晚她所提醒我的..我該試著多去看自己做的好的地方..多在祈禱中跟天父分享..而不要總看自己不夠好的地方..才不會總是陷入撒旦的伎倆中..嗯..這是今晚探訪時..我的收穫..要想減少"人"的影響..真的該提醒自己..多做這樣的練習..少些批評自己..多點鼓勵和欣賞自己..才能讓自己看見自己真正的價值..才能減少受外在環境的影響..很多時候..這些道理其實都懂的..只是當一直處在負面環境中時..這些就很容易被忘記..所以..真的要感謝她..提醒我多做這些美好的事..這是我邁向完全之路..很需要持續努力的重點課題呀...我喜歡她今天說的..悔改是要悔改我們所犯的罪..不是要我們一直去看自己不夠好的地方..哈..真的馬上中槍..我真的常常在看自己不夠好的地方呀..感謝天父常透過這位姐妹的口..來幫助我去思考更多關於福音的原則..讓我看見自己看不見的盲點..有人可以這樣一起分享..討論福音..一起學習福音..真的是很棒的事..最喜歡有人可以一起聊福音的感覺了..

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剛因為要寫網誌..想到有段時間沒看朋友的更新了..便先去看看她最近是否有更新..結果..看到她五天前更新的那篇文的內容讓我超傻眼..恰好那內容與今天自己想寫的有相關性..便一起寫入..就當是為我們此刻所處的這個奇葩的狀況..做一些歷史紀錄吧..
看著朋友寫的..關於他們支會的傳道組織的決議內容時..我開始在思考..是我們真的太守舊..跟不上時代的變化嗎? 現在的傳道方式都是如此誇張? 是總會更改了傳道方法而我們不知? 抑或是..現在不論在哪兒..都喜歡用"人"的那套..偽裝成神的教導..去迎合世人的慾望? 我不是想要批評指責..只是有太多的事困惑不解...究竟是我們太過吹毛求疵了? 抑或是..這個時代..連成員的價值觀..也都受到影響..變得如此向世俗靠攏? 當看著朋友她們支會裡的傳道協調會..關於陪課的規定..各種誇張到難以置信的決議時..我心裡的問號越來越大..特別是最後一項提到.."大量減少在教堂以外場所上課..必要時給予計程車費來教堂上課"時..我真的..真的..超級..超級大傻眼..忍不住想說..靠......這是什麼鬼? 曾幾何時..我們的傳道方式..竟變得如此委屈與討好? 到底..還有沒有人記得..傳道真正的目的是什麼? 到底..我們是在帶領靈魂歸向基督? 抑或是..已落入撒旦的伎倆裡..而不自知..還洋洋得意於自己想出來的"好方法"? 我們真的在學習變得更好嗎? 抑或是..正逐漸在向所多瑪與蛾摩拉靠近? 有沒有誰..可以告訴我..為何明明很簡單的事..卻變得如此複雜..難以理解? 因為自己傳教過..所以..我懂..傳道事工有多麼的難..當世人拒絕聽福音課程..拒絕認識基督時..確實是讓人很難過的事..可難道可以因為這樣..就用那種方式..去讓人來聽課? 什一奉獻的錢..是這樣用的? 神真的認可這樣的方式? 這真的再一次刷新了我的三觀..我真的很難以相信..這樣毀三觀的傳道模式..能真正的帶領靈魂歸向基督....原本..我以為..朋友她們支會..因為是老支會了..很多很優秀的人在那邊聚會..應該教導會正常些..如今看來..我真是錯了..我收回當初對朋友說的話..原來..那兒也不是天堂..原來..那兒也有很多神奇寶貝..
當我在思考我們"神奇園"這裡的狀況..和朋友她們那裡的狀況時..我不斷地想到..經文裡的教導和最近總會大會的教導..我不解..何以人們沒有去注意到經文裡和總會大會的演講裡所提醒的..是我真的太異類了嗎? 而當我看得越多..我也就越提醒自己..真的要加緊腳步準備好自己..時間真的快到了..我突然想到..我要求卸任支傳的那個面談裡..面談者所告訴我的話..他說..有時候..標準太高..別人會很有壓力..而妳也會受傷的..身處在這裡..我常常被說..標準太高..我總是很納悶..我的標準真的太高嗎? 那不都是經文裡所說的..神要我們做的事嗎? 我只不過是希望能努力達成那個目標而已..這樣的要求太高嗎? 我覺得自己所做的遠遠不足於神所要我們做的..如果我這樣的標準..算太高的話..那麼..神的標準..對他們來說..就更是天方夜譚了..而處在那樣的狀態裡..他們又憑什麼認為..最後..他們能進得了高榮國度??? 這不是太天真了嗎? 經文的教導..神的先知的教導..明明白白的擺在那兒..他們視而不見..聽而不聞..然後說..我們的目標是要幫助更多人洗禮加入教會..請問..若僅是讓更多人洗禮加入教會..究竟有何用? 不過是數字漂亮而已..但最重要的靈魂呢? 靈魂的價值在哪裡? 傳道的目的..不僅是幫助人洗禮而已..更重要的是..幫助人們認識基督..帶領靈魂歸向基督..這樣的目標..真的有那麼難懂..那麼難以理解嗎? 方法錯了..目標就會偏了..這種道理..這麼難嗎? 要帶領人認識神..就要用神的方法..才能正確的認識祂..若用了"人"的方式..那不是屬神的..最終..人們所學習到的..不是神的方法..而他們所認識就不會是"神"..而是"人"..
或許..真如經文裡所說的那樣..在這末世時代..我們終將看見許多人是如何的被撒旦矇騙了..在這最後的福音期..真的各種妖魔鬼怪都會出來..繼2013年的10月..那個亞洲區跨支聯會大會上..總會宣布說要加速救恩的事工起..已看見越來越多經文裡的預言在應驗了..這即將到來的星期日又有一場跨亞洲區支聯會大會..我在想著..不知又會有怎樣的訊息要宣布..而我們真的準備好..要去迎接那更大的挑戰了嗎? 這條直而窄的小路..真的不好走..需要時時留意腳下的步伐..才不致於被絆跌..甚至於..從這條窄而直的小路上消失..而又有多少人..聽見那來自於神..透過活著的先知所帶給我們的警醒之聲..那警醒的鐘聲已被敲響..而人們呢? 是否已聽見..已在警醒準備? 或仍在沉睡..仿若那預言的時刻永不會到來? 一如我在自己的經驗中所學到的那樣..是的..我學乖了..我不再勉強那沒有意願的人..免得惹人厭..自己也不開心..我做了我自己的部分..去教導..去提醒..至於要不要聽..我尊重他們的選擇..反正日後回到神前時..若須對質..我問心無愧..神的真理..從不改變..那些獲得救恩所必要的標準..也不可能降低..而要不要獲得那祝福..但憑個人選擇..想要的..就努力做好該做的本分..不想要的..也不勉強..畢竟..神是不會勉強人進天國的..神給予我們選擇權..讓我們為自己做選擇..而我..也該慢慢的學會..當個歷史的旁觀者..去看看這世代的人們..是如何的應驗了經文裡的預言..道不同不相為謀..不勉強呀不勉強..

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總是很習慣的..在看到某些人時..會順道問起..他的老婆/老公和小孩呢? 昨天..如昔地這樣問候某人時..卻意外的聽到了對方回應說..從現在起..妳可以稱呼她的名字或某姐妹時..我愣住了..怎麼..最終..無可避免的..還是走到了這一步..其實..很替他們惋惜..一直都希望他們能好好的..彼此靜下心來溝通..希望他們能取得共識..希望他們能再為這個共同的家..為了孩子們再做努力的..怎奈..最後..還是得走上這一途..聽聞他們最後的決定時..我心裡想的是..孩子們呢? 她們是怎麼想的呢? 說到底..關於這件事..我最擔心的還是孩子們的狀況..雖然..她們都已長大了..也看似很成熟懂事..但畢竟還是孩子..很多時候..心裡的那些小心思..那些微妙的變化..掩飾得很好..大人若不仔細觀察..是覺察不出來的..特別是她們都是早熟又敏感的孩子..為了不讓大人擔心..心裡的那些真實的想法..大概也不會透露太多..他們家庭的狀況..我想..這裡的人..知道的並不多..能真正幫上忙的更是沒有..我原也是想幫忙的..卻無奈被牽扯其中..因怕自己介入過多..反讓事情變得更複雜..最後也只能選擇..維持如常與他們家庭的應對模式..不介入..唯一能做的..便是建議他們別太快放棄..試著從福音的觀點去看待彼此..試著尋求正義的聖職領袖的建議..去做聖職祝福..也幫他們家庭把名字放在聖殿的祈禱名單裡..其餘的..我也幫不了太多..
其實..每次聽到朋友們離婚..都會讓我很感慨..真的是相愛容易相處難呀..不知道為何..可我身邊真的有很多婚姻不幸福的案例..看多了..聽多了..我就總會想..人....到底是為了什麼而結婚? 結婚的初始..不是為了要離婚吧...當時..大家都是想要好好的一起過生活吧..那麼..為何..最後卻走不下去了呢? 說到底..是因為在結婚的一開始..彼此對於所謂的"家"..那個心中的藍圖是不一樣的..人人都想要有一個溫暖的家..可奇怪的是..我發現..很多人..婚前和婚後都不曾去談及彼此心中想要的家是怎麼樣的..我問過很多結婚的人..他們對於彼此共同的家該是什麼樣子的..有沒有談過? 絕大多數..給我的反應..都是愣住..然後..對這問題的答案..很模糊..而我只要聽到這樣的狀況時..我就可以知道..他們的婚姻不幸福..或許是因我自己想得比較多吧..我真的無法理解..為何有那麼多人都像敢死隊似的..不事先統合一下終極目標和作戰方針..就憑一腔熱情和熱血..無畏的向前衝..然後..就如可預期的那樣..慘烈的犧牲在愛情的墳墓(婚姻)中..說實在的..我常很佩服那些什麼都沒談清楚的人們就那樣貿然進入婚姻的勇氣..常常在想..他們的心臟真的很強壯..在沒有任何保護措施的狀況下..可以承受婚姻中那些千奇百怪的狀況的摧殘..也許是因為真的看得太多了..因此..每當朋友要結婚時..我總是會先了解一下..他們對於彼此心目中想要的那個家..有沒有一個共同的樣子? 如果..他們都沒談過..我一定會邀請他們回去和另一半談談..去確認一下..彼此心中所畫出的那個夢想中的家的藍圖是否一致..若不一致..就試著去修正和協調到有共同目標和方向為止..婚姻之路..真的大不易..經營一段美好的婚姻..需要彼此雙方有共識..需要有共同的目標與方向..更需要合一才能走得長久與幸福..可惜的是..大多數的人看不見這一些...所以..很多人帶著夢幻的憧憬..開開心心的結婚了..最後..卻在現實殘酷的婚姻中載浮載沉..終至滅頂..當然了..也不是所有的..最後都會滅頂..也是有那少數的幸運的..在半途遇見援手搭救..改變了那悲慘的結局..
很多時候..我常想..人們對於婚姻那種盲目的憧憬與期待..是不是受到小時候那些童話故事的影響..所留下的後遺症阿? 童話故事裡..常常以王子與公主結婚後從此幸福的生活在一起作為故事的結局..然而..那樣的畫面..並不是現實人生婚姻中的最後的結局呀..我常想..童話故事中最後的結局..所說的應該是彼此相愛的戀人..最後的戀愛結果..那談的是婚姻的初始狀況..算是婚姻首部曲吧..而其續集..則留待人們自己續寫完畢..會有怎樣的結局..真的是要人們自己去經歷體會..所以..所以要演繹怎樣的一段故事腳本..精彩跌宕..或是..乏善可陳? 幸福的結局或是悲傷的結局..是由夫妻共同譜寫的..這亦是一首雙人舞曲..需要兩人同心完成..缺一不可.....童話故事總是美好的..那是為了讓人們從小對世界有份美好的盼望..希望人們用溫暖的眼光看世界..可惜的是..人們往往只嚮往童話故事的結局..卻忘了故事本身所想傳達的寓意..
親愛的朋友們....我真心的希望..你們都能好好的..幸福的..一起與你們的伴侶相愛相守到老..所以呀..無論如何..請記得..多和伴侶溝通..談談彼此理想中的家的樣子..一起努力將你們理想中對家的藍圖調和成一致的吧..一起共同為了你們的家..你們的孩子們努力吧..家庭真的可以是永恆的..為了那份永恆的美好與幸福..請你們..遇到問題時..真的不要太早放棄..要平心靜氣的好好溝通..再多堅持一下吧..我想看你們幸福..開心微笑著的樣子阿.....

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昨天中午的時候..看到手機上顯示有來自微信的訊息..原以為是我的好麻吉傳訊息給我..點開一看..看見那名字和信息時..愣了一下..沒想到是他..他問候道...老朋友..最近好嗎.....嗯..自上次見面之後..大概有兩年沒聯繫了吧..確實挺意外的..在想著..該怎麼回答呢? 最近的狀況有點一言難盡的感覺呀..後來選擇了一種折衷的說法..除了工作有點小煩外..其他都還不錯啊..隔了一段時間..他回應道..嗯..我也很好的..我回以..一個讚和笑臉的圖案..然後..在猜想著..那麼久沒連絡了..他怎會突然的又和我連絡了? 呵~可能有人會覺得老朋友互相連絡不是挺正常的嗎? 有啥好懷疑的? 但沒辦法..按我對朋友們的了解..有些時候..突然的一些反應..並非只是久沒連絡..打聲招呼而已..而是可能有什麼事發生了....只是..我也沒特別問他....就是看他要跟我說啥..然後....就看見他又傳了訊息說..有什麼愉快的..我40歲退休...但下一個問題來了..退休幹嘛去呢....我其實看不懂他第一句是啥意思..是回應我上面的笑臉呢? 還是啥呢? 我也沒問他...只是把重點放在他後面說的..他曾跟我說起過的夢想..40歲要退休...不論是幾年前或是現在..我都相信他確實會努力朝著他想要的去做..而我看過他努力賺錢的那個樣子..我知道他會成功的..只是不論是當年或是現在..我依然希望他沒有因為想要賺很多錢而迷失了本質..於是..我回應道..可以去做些真正想做的事..有興趣的事..哈..你距離40歲..還有13年..可以慢慢規劃..不急..他回應道..哈哈..突然想起過去的生活..雖然沒有..但還是比現在開心的..吃一碗麵..也可以滿足自己..不知他是因為想到以前才突然和我連繫? 抑或是..因為我的那些話..才想起以前那些日子..但我看著他所回應的話..我很開心他能記起以前那些單純的日子..這一直是我所期盼的..希望他別忘了他曾有過的夢想..於是..我回應道..不同時期有不同的煩惱呀..但不論生活如何..最終追求的..還是心靈的平靜自在..所以..如果可以的話..試著回到自己的內在..與自己對話..回應自己的內在需求..才能收穫你真正想要的..送你一句我很喜歡的話~~回歸本質..莫忘初衷..你一直都很有智慧的..所以..我相信你..最終是可以獲得你想要的生活的..關於這一點..我從不懷疑..他回以..還是你有智慧..堅持自己的生活..我則回以..哈..我只是對於人性看的比較透..自己也不喜歡太複雜的生活罷了..他回應道..這兩年..我學到兩點..堅持..和堅持..他問到..你最近有什麼改變嗎? 想想他的變化和自己的變化..我回應道..哈..沒啥大改變..就繼續學習諮商的東西..學習怎麼更好的去用在自己身上..還有幫助有同樣困擾的人..呵..還有..繼續學習泰語...他問..最近有來泰國玩嗎..我說..有阿..至少每年一次吧..哈..一月的時候才去了一趟..去看小P的音樂劇..也去了東北..去看一大片的紅蓮花..和去孔敬..去年去安帕瓦..和去參加我喜歡的兩個泰劇演員的生日會..挺好玩的..他回說..我也學你了....我以為他是指我常到處玩這件事..我回以..嗯..我有看到..你也開始到處飛了..哈哈..他說..那是工作........昨天..因為正在上班的關係..斷斷續續的聊了很久..他說起..他的工作..也告訴我..他和女友分手了..以及..他現在在努力做的.....雖然已很久沒和他聯繫..但或許是因為一直都有看他的朋友圈狀態..所以..對他的狀況其實並不陌生的..特別是他和女友分手這件事..之前看他的朋友圈狀態..便已有猜到了..如今只是證實了自己當初的猜測..並不意外..只是好奇發生了什麼..怎麼分手了...他不說..我也就沒繼續追問..只是告訴他..反正沒在一起..就表示不是對的人..就再找囉..他說..這是件好事..本來打算今年結婚了.....我實在也不知該回應什麼..只能說..人生呀..真的是充滿變數..不過..換個角度看..婚前發現不適合而分手比婚後發現不合才來離婚要好的多呀.......
昨天..在和他閒聊之後..不斷地在思考一些事..想著他和我的好麻吉....想著他們很相像的地方..也想著我從他們身上學習到的...昨天的我..其實是很開心的..就像當年失聯的許久的好麻吉又重新跟我聯絡時那樣..我很開心他們願意再次和我分享他們的生活..和我談談他們所經歷的事..我很開心我又等到了一個好友的回歸..感謝他們讓我知道..不論他們做了什麼選擇..儘管最後我們所選擇的道路不同..但他們還是一如當初我所熟識的他們..那個本質沒有改變..這是我最感欣慰的地方..人生...真的充滿很多變數..我們無法預期會發生什麼..也無法讓每個我們所愛的人都照著我們所期望的那樣去走..儘管選擇的道路不同..無法再一起走..會讓我感覺難過..但當我知道他們內在的本質未變時..我就安心了..那讓我還能有所盼望..儘管選擇的方式不同..也許..他們得繞遠路...但或許..最終..我們還是可以抵達同一個目的地的..說實在的..我很感謝我生活中有這些美好的朋友們可以互相學習..感謝他們讓我知道..他們都會記得我們曾一起經歷過的那些美好..感謝他們讓我知道..最真摯單純的友誼..經得起時間考驗..不論過了多久..只要是真心付出過..都不會是白費..
昨天..我也在想著..他突然和我連繫..這件事..是天父在回應我的早上的那個祈禱嗎? 抑或是..天父是想傳達什麼訊息給我? 我思考了很多..做了各種可能性的分析..不論..我最終想到的那些答案是否正確..不論哪個才是天父要給我的回覆..我都感謝天父..感謝祂讓我感受到愛..感謝祂讓我知道祂一直在看顧著我..感謝祂總是回應我的祈禱..讓我可以一直對未來保有一份美好的盼望..也感謝祂..在我每次經歷一些考驗挫折之後..當我不確定我是否學習到我所需要學習的事時..祂總是會用祂的方式讓我明白..我又一次通過了考驗..感謝祂..在我每次需要支持的力量時..祂總是那麼適時的讓我看見..讓我可以毫無畏懼的繼續向前..我知道..別人看了上述的那些我與朋友間的對話..可能很難以理解..不過就是一段普通的朋友對話而已..那和我最近所遇到的那些事..和我所學習與所做的決定..以及和天父之間有何關聯?? 然而..我想..那種感覺大概只有我自己能明白吧..有些事很難說的清楚..可是我就是知道...這就是我與天父間的默契..我獨有的..與天父溝通的頻率...呵~總是異於常人的我..與天父間的溝通頻率也是很異於常人的..但無妨...別人不懂..我懂就行了..

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昨天..下午排休..去看了場電影..<最後一堂課> 談的是關於生命善終的議題..這部電影..是真人實事改編的故事..是根據法國暢銷書<那就10月17日吧!> 改編而成的故事..講述..一位在年輕時曾是社運和女權運動者的女性..在年老之際..積極爭取生命善終..有尊嚴的死去的故事..之前..看電影簡介時..便很心動想看..昨天上映首日..立刻就排假去看了..
我喜歡看各種探討人性議題的電視劇和電影..每次總是可以從中學習和省思很多..關於生命善終這個議題..是我從很早之前就開始思考的議題..大約是青春期十幾歲時就開始想這件事..當然了..我當時設想自己將來想善終的年紀絕不是如電影中的主角那樣..是在年紀很大的八九十歲..而是設定在60歲左右..當時年紀尚輕的我..認為..人其實只要活到60歲就夠了..那時生理機能差不多也開始退化了..我不想成為家人的負擔..也不想看自己失能的任由人擺佈的樣子..所以..如果有一天..我發現自己的狀況已不ok時..我會選擇自我了斷..只是..這個想法..在加入教會後..發生了一些改變..因為當時聽到傳教士們教導有項教義規定我們不能殺人..殺人是一項很嚴重的罪..殺人者無法回到神面前與祂同住..這所謂的殺人..當然包括自殺..呵~我得承認..這項教義..曾挽救了我的生命..在我之前陷入超低潮的負面情緒之時..我曾想過自殺..但因想到這項教義..想到我若自殺就無法回到神前與祂同住..而這違背了我對神的承諾..所以..我克制了那種衝動..然後..開始慢慢地..學著克服自己的負面思想和情緒的問題..直到如今..如今..雖然我不再想著..如若有一天..自己的身體真的失能到無法自理時..要自我了斷..但我仍在思考著關於生命善終的議題..我支持生命善終..支持安寧療法..支持人該有尊嚴的死去..
我知道..我的那些千奇百怪的想法..在很多人看來..是無法理解的..怎會有個人從很年輕的時候..在生命正盛開之際..便已在思考生命善終之事..大多數的人..總認為是我想太多..大多數的人也忌諱談死亡..我其實很不能理解..既然死亡是人生的必經之路..為何..人們不多花點時間去思考..自己人生的最後一程路要怎麼走..人們的態度..似是認為..如若不談..這些事就不會發生..好似..只要不去想..人就不會死似的..可是..生命無常哪..我們怎能預測自己生命的長度呢? 先預先做好準備..總比匆忙草率的結束..要好得多..不是嗎? 我在很久以前..也早已開始思考..我的告別式要如何做了..我甚至..連追思會的開閉會詩歌..演講人都想好了..連統籌我追思會的人..我也想好了..所以..我希望她健健康康的..活得比我久..這樣才能幫我策畫出我想要一場追思會..我知道她策劃的..我一定會滿意的..呵~而在前幾年..當我看過舞台劇<最後14堂星期二的課>後..我又開始在思考..關於生前告別式的可能性..關於生命善終..我真的從很早之前便已開始做準備了..而這其中..最為困難的就是要如何讓別人了解..理解和支持我的想法..特別是我的家人..我知道..他們一定會覺得我瘋了..這也是為何這些年我對於這類的議題那麼感興趣..因為我想讓自己沒有遺憾的走..
而我之所以想去看<最後一堂課>這部電影..也是想看看..故事的主角是怎麼處理那最為困難的課題..讓家人接受和支持她的決定..說實在的..真的很不容易..昨天..我邊在看電影時..也邊在研究著..故事主角的家人..在聽到她宣布她決定的死亡日期之後的各種反應及其後的相關動作..每個人各有不同的心態和做法..我也在看著故事中的主角..是如何一步步的準備好自己..迎向生命最終的那一天..這其中..當然經歷了很多的心理轉折..能堅持到底..真的不是一件很容易的事..而我也在思考著..未來..自己還可以怎樣繼續的為自己生命的善終做準備..這真的是一個很有意思的議題..值得好好得去思考和研究..我很喜歡片中主角的女兒的改變..她是那麼的愛她媽媽..她從一開始的無法接受..到後來的一連串改變..我真的覺得她很厲害..即使她害怕..也不想失去她的母親..可是最後她選擇支持她母親的決定..即使其他家人不諒解..她依然堅定的支持母親並陪伴她走最後的一段路..我覺得..這真的很棒也很了不起..這部電影..真的很有多值得深思的地方..而其中每個人物的心理轉折..更是值得探討的..我喜歡這部電影....關於生命的善終..真的讓我又多了些新的思考和學習..

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