愛作夢的女孩

昨天..被邀請..希望我能在今天的慈助會課程上..分享一些關於課程內容的見證..教師告知我..今日的課程主題是~門徒身分的代價和祝福..回家後..我重新看了一遍..今年5月的利阿賀拿上的這篇..傑佛瑞.賀倫長老在總會大會的演講..在看這篇文章的時候..我在想著..文章的標題~門徒身分的代價和祝福..和自己的關係..想著..自己是否做好了自己該有的本分..在思考這些的時候..我突然地想起..兩年前..也就是2012年四月的總會大會的一篇演講..是唐諾.賀史東長老所講的~透過祂的教會..歸信祂的福音..我很喜歡這一篇演講對我們的提醒..還記得..之前也和淑伶討論過這一篇演講中所提到的一段話..討論我們自己在這方面做得如何..那是一段很值得讓人深省的話語..在那篇演講裡..賀史東長老提到.."有些人認為..在教會中活躍是一項終極目標..然而其中潛藏著一種危險..一個人可能在教會中活躍..卻在福音中不太活躍..容我這樣強調..在教會中活躍是許多成員想達到的目標..但那是不夠的..在教會中活躍是展現靈性渴望的外在表徵..如果我們參加聚會..在教會中負擔及履行責任..並為人服務..那麼在教會中活躍是大家都看得到的..相反地..福音方面的事物往往不那麼顯而易見..也比較難以衡量..但其永恆重要性卻更大..比方說..我們到底有多少信心? 我們悔改的程度有多少? 教儀在我們的生命中具有多大的意義? 我們對於所立的聖約的注重程度有多少? 我再重複一次..我們需要福音以及教會..事實上..教會的目的是要幫助我們遵行福音..我們常常會納悶..一個青少年時期在教會中完全活躍的人..怎麼會在成年後不活躍了呢? 一個定期出席聚會並服務的成年人怎麼會不再來教會了呢? 一個對某位領袖或成員失望的人怎麼會因此就與教會斷絕往來了呢? 或許原因就在於..他們並沒有充分地歸信福音---即永恆的事物"..

當我在看著賀倫長老的這篇"門徒身分的代價與祝福"的演講時..我想起了賀史東長老所談到的這一段話..我在思考著..關於"成員與門徒"之間的差異..我在思考著..關於"活躍於教會與活躍於福音"之間的差異..我在思考著..關於"這是一個真實而活著的教會"以及"耶穌基督是一個真實而活著的神"和我之間的關係..我在思考著..我是否是一個"真實而活著"的成員? 我僅是這個教會的成員而已? 又或者..我是耶穌基督的門徒..是祂的跟隨者? 這是一連串的思考問題..也是一連串的自我反省..更是一連串的自我期許..這連帶地也讓我想起前陣子所準備的那個演講的主題~如何加速救恩的事工..很多很多的事...說到底..都回歸到自己的態度..我用怎樣的標準在看待自己與神之間的關係呢? 很多的事..若要談起..最終都必須得回歸到最基本開始的地方..福音的首要原則~對主耶穌基督的信心..若沒有了這個基礎..一切都是空談..

今晚..看見妤方在Line傳來訊息問我.."週五的單成聚會你會來嗎?" 思考了一下之後..回覆了訊息..不會..其實..昨天在單成的群組上看見男單代表..po出來的訊息時..一開始看時間..想了一下自己的時間..這星期上早班..應該是沒問題的..但後來看見了地點之後..我便猶豫了..後來又見下面有人問到.."這次的主題分享是什麼?" 看見主辦人回覆"寬恕"二字...嗯..我想..我還是不要去吧..

今晚當妤方傳訊息給我時..我其實剛好當下就有看見訊息進來..但我直到一個多小時以後..才回覆她..是因..這段期間..我仍在猶豫著去與不去..最後..仍決定忠於自己的感覺..不去..當回覆了訊息以後..其實..我仍一直在想著..這樣好嗎? 為了鞏固支會裡的單成..使之更凝聚..之前已決定..在自己時間ok的狀況下..要盡量的去支持支會裡的單成辦的活動的..可這一次..實在是讓我為難呀..在做出決定前..我看了自己的內在感覺..我發現..雖然..自己很努力的不讓那些事影響自己對"他"的觀感..我試著..對事不對人..但卻發現..自己仍是無法好好地面對"他"..在那事件過後..每次見到"他"..都會覺得尷尬的不知該如何是好..於是..在自己調整好自己的狀況之前..我想..我還是減少與之接觸的機會..會比較好吧..

今天早上..醒來時..記憶是停留在清醒前那一刻的夢境裡..覺得有點莫名..怎麼又夢見你? 每一次夢見你時..總是在早上清醒前的那一刻..呵~有時..我會想..為何我總是在清醒前一刻夢見你?究竟我是睡到自然醒..還是..每次總在夢到你後..被那夢中畫面嚇醒的..因為實在是太奇怪了呀..每次..總是短短幾秒的一個畫面..不是什麼長篇性的故事..所以..總是讓自己納悶不已..這夢代表著什麼意思呢? 睡覺向來很少作夢的我..總以為..會夢見你一定是有原因的..因此..我每次醒來以後..總是會繼續躺在床上..試著回想夢中畫面..想找出些許訊息..但總因這沒頭沒尾的夢境畫面..讓我困惑不已..在心中留下一個又一個的問號..古有云..日有所思..夜有所夢..那...這是我太想你? 還是你有什麼事嗎? 可我每次想你..想見你時..都沒作夢呀...反倒是許久沒想你時..會突然地來一個奇異夢境..所以..才總讓我聯想..這是想提醒我注意什麼嗎?

今早..從夢中驚醒後..習慣性的去看了微信..看見你po了你爸住院的照片..嚇了我一跳..在想..不會這麼準吧..咋每次你家人有事..我都能感應到..就像之前..你媽住院那樣..我也是昨天突然想到你爸..結果..今天就看見你po的照片了..看著照片裡你爸額頭貼著退熱貼的樣子..心想..你爸應該是發燒了..在想..發生什麼事了呢? 基於常理判斷..能發燒到住院的..通常都是挺嚴重的發炎反應才會這樣..他是什麼地方發炎了呢? 一切都好嗎? 幾乎是本能性的..在看見照片時..立刻的為你老爸和你做了祈禱..祈願一切平安..後來寫了微信問你狀況..你只說..腳發炎頭發燒..後邊還附帶一個笑臉..看你一副輕鬆樣..估計是我多慮了吧..但還是不放心地再細問了些問題..想知道更確實的狀況..我問道..他腳怎麼了? 受傷? 還是單純的膝蓋退化性關節炎? 那發燒是因腳發炎引起的嗎? 還是單純的感冒引起的發燒? 你回說..對..你都說對了..他腳怎麼受傷..膝蓋退化性關節炎..腳發炎引起..沒有感冒..看著你的回覆..我有點困惑...猜想你應該懶得打字..複製了我寫的來回覆我..但你這樣語意不清..我沒搞懂..你爸現在腳是有沒有受傷..傷口感染的發炎引起的發燒..和膝蓋退化性關節炎發炎引起的發燒..是不同的處置方式耶..這我要怎麼判斷呀? 於是..只能提醒你..這兩天多注意你爸有無反覆發燒的狀況..若有傷口的話..多注意觀察傷口的護理狀況..若傷口還有紅腫熱痛的現象..除了擦外傷藥膏外..醫生開的抗生素藥也得按指示吃完..避免引發蜂窩性組織炎..那會更不好處理的..你後來沒再回覆我..我也不知道..對於我的提醒你有怎樣的感覺..你懂不懂我的擔心..你了不了解那種併發症的嚴重性..有時候..少根筋的你..真的會讓我忍不住想多提醒你一些..別怪我總是愛嘮叨..不是我多慮..只因對於醫藥方面的學習..讓我對於發炎性引起的發燒..會格外注意..因為事情可大可小..凡事多一份小心和注意總是好的..特別是..因為我懂你爸對你的重要性..所以..才忍不住又叨唸許多..希望你最近多陪陪你老爸...他想要的是你的陪伴..而不是你能給他多優渥的生活條件..你可以懂那種感受嗎? 有些東西...是再多的金錢也換不來的..我知道..那是你心中一直渴望擁有的..為了保有這些..你努力的做著你所能做的..但我真的好想讓你明白..你的方向偏了..你知道嗎? 什麼時候..你才會發現..原來你已偏離的那麼遠...或許..這也是你該經歷的人生考驗吧..所以..我尊重你的選擇..默默地看著你執意的照自己的方式而行..雖然擔心..卻也不能多做什麼..只能偶爾的提醒你一下..只是..我真的不希望你再次的在你的人生裡留下遺憾..那種遺憾..沒有再重來的機會..希望你不會到最後一刻才發現..那已是太遲..

最近..因為一直在準備昨日的聖餐聚會演講..所以..整個腦子常在思考著..關於"加速救恩的事工"這個主題..其實這段時間想了很多..也有很多的感觸..但昨天在上台時..所講的卻遠不及自己這段時間所想的百分之一..對於昨天的演講..也不知道大家聽得懂不懂..呵~其實..我覺得自己講得有點語無倫次的..很跳tone..不能理解我思維邏輯的人..應該很難抓到我想表達的重點吧..真是對不起大家了..

昨天..其實是很妙的一天..昨天早上..那個在3月底去泰北旅遊前..住青年旅舍遇到的那個..跟我說下一次要去清邁旅遊能不能約她一起去的..初次謀面的女生..傳了Line給我..有點意外..當時她跟我要我的資料..所以留了Line給她..並沒有想過之後會有怎樣的聯絡..一直認為..當時只是偶然的在青旅的廁所裡聊了幾句..根本就不熟..應該不會再有聯繫的..所以..昨天在Line看見她的訊息時..真的有點小意外..也在猜想著..她跟我打招呼的目的是啥呢? 想約我一起出遊嗎? 可我今年已沒有這樣的計劃了..然而..正在猜想之際..她傳來的訊息讓我更意外了..她說..因為她最近遇到工作和家庭的問題..因為她沒什麼朋友..想跟我聊聊..這真的讓我很意外..說實在的..我是因看見名字..才知道是她..但她的長相為何..我確實沒能記得呀..在想著..那女生..為何在她遇到問題時..會想起我這個只有一面之緣的人..為何她會如此放心的想把她的問題告訴我? 但也沒多想太多..只想著既然她需要有人陪她聊聊..那就陪她聊聊吧..只是沒想到..卻用了一早上的時間..下午從教會回來後..見她又傳了訊息給我..又回復了她..也試著問她..願不願意讓傳教士去拜訪她? 若她願意的話..可以把她的資料給我..我會請傳教士去拜訪..若她擔心..覺得不方便的話..可以先去我們在當地的教堂看一下..我們每星期三個地的教堂都會有英文班..在她告訴我她所住的地區後..我上網查了一下在當地的教堂地址..發了訊息給她..其實..我也不知道..她對於我們昨天的談話..究竟有何感想..會不會覺得我是在跟她傳教? 我也不知道..最後..她究竟會不會去當地的教堂看看..一切看她自己的選擇了..昨天..我倒不是刻意想向她傳教..只是和她聊著聊著時..覺得她的生活很沒目標..也對自己很沒自信..又很焦慮..所以..就問她..是否有宗教信仰? 如果有的話..她可以將她的心轉向神..尋求神的指引..當時..並沒有想太多..只是單純覺得..不論她的宗教信仰為何..只要她願意尋求神的幫助..她可以藉由宗教的力量..感受到平安..獲得心靈的平靜..

這兩天..在思索著..朋友們在得知我拒絕了一個事工之後..所給予我的回饋反應..且不管那是一句玩笑話..或是一個好心的提醒..但對我而言..那都是有趣且值得思考的一句話和反應..他們都對我說..哦~拒絕事工耶..妳快要叛教了喔....我一直在思索著..為何拒絕一個事工會等於叛教的開始? 然後..我開始又去想了很多關於教會裡的教導..關於服從....這是一個很有意思的連鎖思考反應..剛好也藉此機會..看看自己現在的狀態..

原本已去睡了..但被劇烈的咳嗽給咳醒了..剛好朋友剛回到飯店..傳來訊息..順道又小聊了一下..估計..現在也沒法兒躺回去好好睡..就起來寫寫今天的心情吧..

今天..真的超級開心的..見到了許久不見的好朋友..那是除了我福音長老"胡"以外..我最最最最最愛的超級好麻吉..我靈魂的雙胞胎..以前..每次向我其他的朋友介紹他..我都是這樣說的..哈哈哈..真的超級愛他的..真的是很奇妙的緣份..能認識一個與自己這麼相像卻又做事風格迥異的人..每次和他談話..都像在照鏡子..可以看見好多自己看不見的盲點..可以學習好多的事..找到好多的勇氣..他很像是一本豐富的百科全書..每次..總是能讓我發現好多有趣又新奇的東西..超級喜歡和他聊天的..每次都可以聊得很開心^^

一早醒來..沒有了昨晚哭過後的頭痛欲裂..腦筋更為清醒後..來記寫一下..昨天發生的事吧..

若沒記錯的話..自己自加入教會以來..除了在新成員時期..因為當時的事工責任..我必須同時照顧十幾位新成員..不積極成員..需要上新成員的ABD課程..需要陪慕道友課程..還需要上星期日的主日學課程..讓自己分身乏術..而拒絕過一次事工外..自己從未拒絕過任何的事工面談與召喚..因為..在很久很久以前..我已承諾過天父..也如此告訴自己..主有任何需要..任主差遣..然而..這一次..是我生平第二次..拒絕了事工..是的..沒錯..這不像是我會做出的決定..不是我一貫的行事風格..有違自己當初的承諾..但我還是做了這樣的決定..這樣的選擇..我想說..對於向來看重承諾的自己..要做出這樣違背自己承諾的決定..是很難的..這不是一種衝動的行為..不是意氣用事..而是我自己的內在先打過一架之後..才能做出的決定..所以..是的..是我經過掙扎..經過思考後的決定與選擇..然而..是什麼促使自己做出這樣有違自己承諾的選擇呢? 只因..在那一刻..我突然地迷惘了..困惑了..我突然地不知道..我該用什麼樣的理由來說服自己去相信..眼前的這個人..是代表主在跟我談話..於是..在那一刻..我在心裡告訴天父..對不起..我知道我承諾過要任主差遣的..但在這一刻..我感受不到任何來自聖靈的安慰和平安的感覺..有的只是無盡困惑與迷惘..所以..我決定了..我要拒絕接下這個任務..但我不是拒絕您..而是拒絕眼前的這個"人"..

親愛的:

今天是妳非常重要的大日子..在怎麼樣也得送上我最誠摯的祝福..其實也不知道妳今日是否有機會能上來看到這篇文..哈~若沒時間也沒關係..我知道妳終會看見的^^ 真的很開心可以看到你們一起攜手跪在聖殿的祭壇前..在神的面前共同許下這永恆的聖約..能找到一個真心相愛..願意許諾永恆相伴..一起共同成長的伴侶真的很不容易..所以真的很為妳開心..妳能找到這樣的永恆同伴..呵~雖然妳們之間仍有很多的習慣需要彼此磨合..但我相信憑著對主的信心..只要妳們記得時刻運用主的教導在妳們的家庭中..一切都會沒問題的..

這兩天的支聯會大會的演講..是一個很棒的學習機會..關於"加速救恩的事工"和"建立以基督為中心的家庭"這兩個演講主題..領袖們提出很多值得我們深思並悔改自己的問題與邀請..成為耶穌基督的門徒..對我們來說..有什麼意義呢? 在什麼情況下..我們才會加速? 請加速..聽從主的指令..先知已發出挑戰..協助主加速祂的事工..當初福音如何改變我們的心? 那些感覺還在嗎? 愛到底能不能有期待? 能不能有盼望? 你要什麼呢? 何處有平安? 家裡的門有東西南北向的方位之分..而我們的心門..是否也有方向? 它是否對準著聖殿的方向? 我們的家是以世俗的樣式為中心? 或是以基督為中心? 你的眼睛是怎麼開的?

聽完兩天的演講..很喜歡這一次的支聯會大會所邀請來的領袖們的演講..這兩天也在思考著自己該如何調整自己去回應領袖們的邀請..從去年10月的亞洲跨支聯會大會開始..一直到這次的支聯會大會..不斷重複聽到的一個主題是~加速救恩的事工..每次聽到總是又在我心裡更加的烙印了那必須去履行責任的深度..不諱言的承認..往往在仔細回想後..會發現..當初剛加入教會時的那種單純信心與分享福音的熱忱..確實會因為在教會的時日久了..沾染許多人為的因素而快被消磨殆盡..然而感謝的是..我們能一直有那些美好的領袖..憑著神所賜予的啟示..來教導我們應當專注的地方..使我們在迷航逐漸偏離的時候..有個可以依據跟隨的前進方向..在這個教會裡..待得越久..越能體會..曾經有某教師說過的..這天底下沒有新鮮事..在福音的教導裡..所有一切的一切..都是不斷地循環..直到我們從中學會我們需要學習的..並且..不再承襲過往的過犯..不再重蹈覆轍為止..

在星期日被宣布卸任之後..陸續有人來問我..為什麼要卸任? 今天又有人來問我這個問題..對方說..妳不是很喜歡這個事工嗎? 為什麼要卸任? 呃~對於這樣的問題..我不知道應該要怎麼回答比較好..只能說..去問主教吧..是他卸任我的..然後..得到一個很妙的回答..蛤? 我還以為是妳主動要求要卸任的..我回說..我從不主動要求卸任事工..對方又問..那為何主教要卸任妳? 嗯..也不知該怎麼回答..就照實說..就孩子的情況..不知該如何處理..領袖們覺得換人做會比較好..

其實..事後..我一直在想..自己這樣的回答是否恰當? 也一直在思考著..為什麼一個事工的卸任..會一直有人來問我..為什麼要卸任? 為什麼? 為什麼..我也不知道..我只知道..當領袖說..他們是透過祈禱得到的答案時..我就會把它當成是天父的旨意..我就會服從..在教會中..我們被教導..每個事工的召喚都是來自於神..事工..是為了讓我們貢獻才能去服務..或者說..是為了讓我們培養並發展潛能..因此..從很早以前開始..對於事工的召喚面談..我幾乎都是沒有拒絕的接受了..而一旦被召喚之後..我也從不主動要求卸任..每次都是做到領袖說要卸任為止..因為我認為事工既是來自於天父的召喚..祂必有其旨意..我不能自己隨意因為遇到困難便要求停止..若是如此..我就無法從中學習到天父要我學習的事了..所以..我不能理解..為什麼會一直有人來問我..為什麼要卸任..卸任就卸任了..需要原因嗎? 既是來自於神的召喚..卸任當然也是來自於神了..既是神的旨意..還需要問為什麼嗎?

星期日那天慈助會課程上..支聯會的人來宣傳關於明年初經文會考的事..或許是因不感興趣吧..所以即便拿到簡章介紹..當下也沒多注意仔細研究..當時台上的弟兄問說..你們支會已經有6個組長..還有人要組團參加的嗎? 一個支會可以有8組..當時旁邊的淑青對我說..妳呀..妳可以去參加..我微笑的對她搖搖頭..整個聚會結束後..珮茹夫婦倆也來跟我說..雅蓉把我算在她那一組裡..我還是很抱歉的對她們說..不好意思..我不參加這類的活動..

很感謝大家對我經文知識的肯定..每次想到任何與經文有關的時候就總會想到我..但非常抱歉..對於這一類的經文考試活動..我向來不會考慮參加..我知道..很多人可能會困惑說..這個有助於推廣大家研讀經文..是很好的活動..為什麼不參加? 我也知道..這樣的活動看來出發點是很好的..但我自己就是接受不了..也許..是因為自己向來對於要考試的東西就反感吧..打心裡抗拒呀..這個從傳教時就可以看出來了..剛去傳教時..為了通過和地帶領袖的考試..我那一百條經文背的有多痛苦..老是記不住..好不容易背熟了..一考完了..也立馬忘得差不多了..研讀經文對我來說..是一件很有趣的事..我可以為了喜歡經文而去研讀..去學習..但我沒有辦法為了考試而去研讀..那讓我感覺有壓力..而且研讀的時候毫無聖靈可言..為了爭取好成績..只流於形式的頭腦記憶..完全沒有辦法進入內在感受..

昨天..女青會長的職務卸任了..心情不若兩星期前那般沮喪..反而有種心安理得的輕鬆..我想..這是因為..在這兩個星期裡..自己重新調整好自己的定位..不去希望得到人的肯定..而是回轉自己的心..去尋求天父的旨意之故..是的..有時候..生活中難免一不留意就會陷入人的慣性思維模式..兩星期前寫完網誌後發現那沮喪感是源自於每當感覺自我能力不足時..自己總是會想得到他人的肯定..而在那樣的情況下..若再有人給了非正向語言時..自己就很容易會回到小時候的應對模式裡..我想..這是自己從小在被比較的環境中長大所學來的慣性吧..每次被拿去與別人做比較時..就總會被那不安的自卑感緊緊抓住..而忘了自己也有自己獨特的特質和才能..

自從兩星期前做完卸任的面談後..隨著時間進入倒數計時..剩下兩個星期的時間..便一邊處理手上尚在進行的事..一邊也在回想著自己在這兩年裡的表現..這似乎已是自己的一種習慣了..每次一個階段性任務告一段落時..便總是會去回想..自己在事工上所做的..是否皆已完成自己需要做的? 最近..我常在想著..天父喜歡我所做的這些嗎? 這兩年來..我是否讓祂失望了? 又或者..我已完成了祂希望由我手所完成的事..和學習了我在這事工上該學習的事呢? 回想著這兩年來在這事工上的點滴..想著自己的收穫和不足的地方..

昨天早上..在FB上看見月文的留言..說她星期五要受洗了..看見訊息時..倒也不驚訝..因為不久前當她問自己關於學諮商的事情時..提到關於牧師和服侍的事時..便已大致知道她開始走教會了..我只是好奇..是什麼促使了她做此決定? 也好奇她去了哪一家教會..想稍微了解一下那教會的教導..於是..昨天就立刻去看了一下班表..確定下午還能排休假以後..便打了電話給月文..看她下午是否在家..想去找她聊聊..也好久沒去找她了..確認她會在家後..就去排了下午休假..昨天下午跑了一趟豐原..哈~其實昨天早上出門時..感覺昨天的天氣超好的..其實挺適合出遊的呢..沒想到..下午就能騎車出去轉轉..也挺開心的..

昨天..在騎車的時候..不論是去程或是回程..其實都想了很多事..在想著自己的這些好朋友們..不論是教會認識的或是學生時代的好朋友們..想著這些年來自己為他們的祈禱..想他們的人生境遇..想著三月的時候..小天使跟我說的那些話..也想著昨天和月文的談話內容..仔細想想..人生真的挺奇妙的..對於歸信主這一件事上..我們永遠也不會知道..天父有怎樣的安排..而這些好朋友們又會做出怎樣的選擇..自從加入教會後..我最大的心願是看見自己的家人和好朋友們..也能像自己一樣..因為感受到神的愛..而在生活裡享有平安和喜樂..因此..對於..還不是教會成員的朋友們..我常希望有一天..他們會有機會可以來認識福音..接受福音..歸信主..而那些已是教會中的朋友們..我則希望..大家都能握緊鐵桿..持守到底..即使到老到死也不偏離主的道..以前..在這一件事上..我有自己的期待和堅持..卻也因自己的期待堅持..而在事與願違時..感受到不少痛苦..然而..這些年在這一事上..我開始有了不一樣的感受和觀點..我的願望依舊沒變..我依然還是希望自己的好朋友們能有機會在福音中學習..依然希望他們能感受到主的愛..希望他們幸福快樂..只是自己對於面對他人的選擇一事上的心態改變了..且不論這是因年歲增加而該有的長進..或是因自己在生活中所經歷的那些事而學來的..相較於以往..此刻的自己..對於面對他人的選擇一事..更能淡然面對之..我不知道..對於其他人來說..我這樣的改變是好是壞..但是..就自己目前來看..我想..這是必要的一種過程..

昨天下班回來..要進家門的時候..看見榕樹下的這個鞦韆..心想這應該是老爸做給小妞玩的吧..每回看老爸要出門時..她總是口中唸了一長串..溜滑梯..盪鞦韆..翹翹板..搖搖馬..她總希望老爸能帶她去公園玩..而我從沒想到..有一天..老爸居然會在家裡為她做了這樣的一個鞦韆..看著那鞦韆..我其實呆愣了有一會兒..當時心裡的感覺是..哇~好好喔..心裡湧現一種幸福的感動..在想著..要是小時候..老爸也能這樣給我做一個..我肯定開心死了..那一刻..真的很羨慕小妞..羨慕她有老爸為她做的專屬於她的鞦韆..那是我從小一直期待和渴望得到的愛呀..不是嚴厲的管教打罵..而是一份溫柔的在乎和愛....這個鞦韆..有我小時候的夢想....

星期日晚上..有個人給我發了Line..而我星期一凌晨才看見..看那訊息..感覺似乎有啥急事想找我談..於是..回了訊息告訴對方..平常我手機處於省電狀態..沒用手機時..網路是不連線的..所以傳Line給我..並不會立即回覆..有急事..還是直接打電話找我吧..星期一上班時..開了手機..發現那人清晨五點多回了訊息給我..說是問我端午節有沒有上班..想約我單獨去看個電影..吃個飯..或者..開車去郊外走走..之類的..還提到說..之前開會聽到我說要做海報..說他以前學過美工設計...他可以幫我..看完訊息..倍覺納悶..好端端的..這人是想幹嘛呀? 但還是禮貌的回覆了他..那天需要上半天班..下午休假..海報已做好了..不需幫忙..那人又回了訊息說..那就剩前面兩個選擇了..看那訊息的樣子..感覺很奇怪..原不打算理會..但又想..看他最前面的那訊息寫的樣子..是不是有啥事真的得出去說..於是..儘管覺得奇怪..出於好奇..還是想那就出去看看他想幹啥吧..因此..回覆了他..最近有啥電影好看? 結果..他要我把家裡地址給他..說他要過來載我..嗯....這更莫名其妙了..不就在彰化嗎? 我自己可以去..幹嘛來載我? 回覆他..不用了..我可以自己過去..直接說個時間地點吧..而那人..又說了一堆莫名其妙的話..還說要請我吃飯..嗯...到此..他的意圖大致上明白了..但因已說要出去了..此時又說不去..似乎也說不過去..於是..還是決定和他去看個電影..之後再見招拆招吧..原則上..一起去看電影或吃飯可以..但我堅持各付各的..我不想給自己製造麻煩..

昨天..上班時..才又看見他前晚回家後傳來的訊息..看得我是一頭霧水..莫名其妙..你說..這男生吧..是不是都特別容易一廂情願地活在自己的想像世界裡呀? 還是我老是容易吸引到這種人? 那頓飯..我吃得尷尬極了..全程幾乎都是低著頭吃飯..吃完飯只想趕緊走人..咋到了他那裡..他卻很開心..還覺得我們不像之前那麼陌生?? 見鬼了這是...聊也沒聊幾句..是熟悉到哪裡去了? 昨晚..又發了訊息過來..說是讓我給他介紹幾本書看..嗯...這次不打算回覆了...列入冷處理人物吧...唉~真的是不知該怎麼說自己了...活該唄..真覺得這次是自己找抽..自找麻煩..沒事幹嘛搬塊大石砸自己的腳呀? 明明一開始就感覺不對..卻還好心的想說..或許是對方真有啥急事想找我談談呢..結果..還真是如第一直覺所感覺的那樣..看來..以後面對這樣的事..還就不能太好心了..該冷處理的時候還是得冷處理..免得後患無窮..給自己找抽..只希望這個人會知難而退呀..已經有個兩年多都還沒退的..別又給我來另一個了..不然我可得瘋了..唉~為啥我老是遇到這樣的人呀? 是不是我哪裡有問題呀? 煩