愛作夢的女孩

星期三那天..打電話給主教團的成員之一..請求事工的卸任..對方回應..其無法做決定..需要上報..其後回曰..此事需要再做面談..原本打電話給他便是為了避掉那無意義的面談..沒想到還是避不了..只好答應今日聚會前先去面談..其實..近幾日..每當想起此事便覺心塞..就連今日去教會前依舊如此..我想..只有我自己知道自己是有多害怕與此人面談..每次談話之後..沒有被鼓舞..反而總是充滿沮喪..而特別是在自己的狀況很不ok的狀況下..那更是重傷..實在不是要非議他什麼..只是想保護自己不受傷..今天出發前..還猛作祈禱..希望天父給予我足夠的力量去面對那些我所不想面對的..

今天面談時..我試著保持平靜的狀態..盡量不讓自己對於對方的話語有過多的情緒反應..呵~真是幸好..我最近這幾天有複習GAS口訣..還有一致性溝通原則..給自己打了好幾劑強心針..築起足夠厚的防護網..所以..平安度過了那個恐怖的時刻..對於今天的表現..我想給自己拍拍手..我沒有表現出不耐煩的表情..沒有翻白眼..沒有語氣激動..也沒有煩躁焦慮..今日的面談..一如自己所猜想的那樣..絲毫不差..而我很平穩的應對完那些我早已知道他會提問的事..雖然..其中仍有幾句話..有戳到我..我知道他是在說我.."標準太高..對別人太嚴格..不應揠苗助長".....之類的話..但我的心情沒有受到影響..當聽著他說時..我很有禮貌的..一笑而過..僅說..所以阿..因為我們的目標是如此不一致..真的無法達成所謂的共識..所以..我退出..對大家都好啊...我今天真的是很平靜的..沒有爭論什麼..只是說出..我自己的感覺..讓他知道..呵~能沒有討好..沒有指責..沒有說理..能腳踏實地的..很一致的說出自己的想法和感覺..真好..

靜心..對於容易受外界影響的我來說..不是件容易的事..常常很容易被帶跑..很容易讓情緒受到影響..於是..常常就需要讓自己重新練習歸零的動作..也許..是因為自己向來習慣壓抑自己的情緒..所以..平常其實不太會隨機處理情緒問題..總是慣於等到情緒到達可承受的臨界點時..才驚覺自己的狀況嚴重..而每當這時..自己就得花很多的心力重新整理自己..有時就會覺得自己很糟糕..明明就已經知道這是不好的習慣..卻總是改不了這種慣性的應對模式..

年初時..決定了把今年訂為靜心的一年..如今四個月過去了..卻發現自己這四個月過得很不平靜呀..也許..就因為是自己所缺乏的..所以..想要做時..才會倍感困難吧..但幸好..自己的特點之一..就是韌性強..不服輸..越是困難有挑戰性的..就越會激發自己的鬥志..所以..就跟自己拼了..最近..在做自我覺察時..發現..這幾天..自己的狀態..和三年多前很像..因為急於調整自己的狀況..又讓自己的身體起了變化..容易心悸..然後..因為高壓所以胃又開始不舒服..又食不下嚥了..猶記得..三年多前的自己..體重瘦回到二十幾年前的體重"43"..當意識到自己的狀況時..知道自己又太急了..於是..要自己放慢步調..對於最近的很多負情緒..對於自己最近過多的抱怨..對於想要快速回到平靜狀態的自己.....都是.....向來..都知道..自己對己有多狠..那些對別人所做的高標準要求..同時也是對自己的..甚至更嚴格..當自己指責別人的同時..那種負面的情緒會雙倍的回到自己身上..我想..這也是自己不愛與人發生爭執的原因之一..因為..在指責別人之後..自己會加倍的指責自己不該如此..甚至開始挑剔自己的毛病..更甚者..把小時候常被罵父母罵過的那些話..全拿來把自己罵過一遍..真的是很變態的..這也是為何自己很不喜歡一直處在負面情緒的環境中的原因..我知道自己有多容易受到外在環境的影響..因而..我總嚮往可以找到一個好的環境..讓自己可以不斷的向上提升..而非處於一個惡劣的環境中..向下沉淪..

書寫..是為了讓自己能更深入內在去看自己..逐一的清理掉那些紛亂的思緒後..才能更清明的去直視與回應自己的需求..最近不斷地書寫..紀錄..為的是讓自己能重獲內在的平靜..每當遇到不順的事時..總是會不斷地思考到底問題出在哪兒了? 思考自己哪裡還需要改進? 最近一直在想著..從這件事情上..自己所需要改進和學習的是什麼呢? 嗯...我想..最直接明顯的首要改進事項..便是自己的耐性吧..控制不了自己的煩躁與怒氣..最常產生的後果就是傷人又傷己..而這耐性的培養..得先從自我的覺察做起..於是..重新要求自己..再次的去練習自我覺察和跳出自我思維角度..觀照自己的內在變化..不論發生什麼..學著不批評不論斷..讓情緒自由的流動..並去感受和接納它..我知道..自己最大問題是無法接納自己生氣的情緒..每當因為某些外在原因生氣了以後..自己還會對自己的生氣生氣..因而造成一連串的情緒阻塞問題..所以..就從這個開始吧...書寫..自我覺察..觀照自己的內在變化..和接納自己..

另外..溝通的技巧..依然是需要練習的.....發現..很多時候..情緒的起伏..皆起因於溝通不良所致..於是乎..再拿出去年底去上GAS課程的筆記來複習..提醒自己注意..多用正向溝通..少用自己慣常反射性的應對模式..學習介安老師說的.."有意識(忍..控制力..辨識力)的進行訓練..培養..以及體會..領悟..從而實現人與人之間的充分理解..認知和協同..以達成共識..使目標得以成功".....於是..看著去年的筆記..整理了一下..節選那些此時看了很有感的話語..做為紀錄..提醒自己...練習..練習..再練習..直到自己能把這些變成一種反射動作..取代原先的不良應對模式..不練習的話..之前上的課..就白費了..沉潛自己..最好的方法..就是學習和改進自己...先不去管別人如何..照顧好自己的內心比較重要....你無法給別人..自己所沒有的...所以..先從改變自己做起吧...加油!!

在星期日那天的會議中..當自己再一次因那不斷鬼打牆式的討論而感覺煩躁發火時..當下便也在思考著還有堅持下去的必要嗎? 之所以會這樣想..並非意氣用事..而是發現到了..無論自己多麼的努力想要盡自己之力去協助這裡的成長..不論在哪個組織..都是一樣地讓人深感無力..這裡就像是一灘不會流動的死水..任我再怎麼努力的攪動..依舊無用..我就像是那投入湖中的一顆小石子..或許..在投入時曾激起一些些漣漪..然終究也只是漣漪..掀不起狂風大浪..漣漪過後依舊如死水一灘..心想..也許..是自己始終高估了自己的耐心和能力..也高估了他們改變的可能性吧..於是..萌生了退意..既然這麼久的努力以來..都不見成效..既然目標始終不一致..達不成共識..那麼..為了彼此好..為了讓這裡繼續保有他們想要的和諧..為了讓自己能繼續在心中保有聖靈所帶來的平安感覺..我選擇退出..我退了..他們也就不用再為了我這異類的堅持而備感壓力..傷透腦筋..我退了..我也就不用再繼續因那些鬼打牆的負能量言語而失去心中的平靜..我想這樣對彼此都好吧..

於是乎..那天晚上..我寫了則LINE的訊息給思慈..因感覺她有心想幫忙..不想讓她難過..所以我告知她我的決定..從今而後我不再參與開會..若活動有需要我幫忙的..依然可以找我..但我將不再出席會議討論了..在訊息發出不久後..便在LINE的群組裡看見某領袖傳來的訊息..說他看了家庭議會的影片想不出誰適合擔任這活動的教師..請大家提出適當人選..看完訊息後除了無言..已不知再如何回應了..就很簡單的做法..讓聖靈來教導呀..把總會大會的影片拿出來當教材..播放一遍給大家看..然後..再邀請來的人一起參與討論..如何將總會領袖的那些教導應用在各自的家庭中..這樣有很難嗎? 去做就好了呀..在會議中也已告訴他們了..不知還在鬼打牆啥..真的是讓人深感無奈呀..而最讓我堅定退出的決定是因其稍後的另一則訊息裡提到..為了讓大家可以和諧的開會..請我勿用情緒性字眼論斷他人..看完之後..我直接回應..不好意思喔..從今而後我都不會再出席會議了..所以不用擔心喔..當下的感覺不是生氣..而是感覺難過..只因"論斷"這字眼..於我而言是很嚴重的指控..我承認我當天講話帶有情緒..但我並無惡意批評論斷他們..只是陳述這幾個月來我所看見和感受到事實罷了..如果..這樣..於他們而言..就是論斷的話..好吧..那麼我認了..我自己講過的話..我不反駁..即使去到神前我依然如此陳述..我不覺得自己哪裡說錯了..若有任何需要改進的地方..是我語氣不佳..帶有情緒..而從這則訊息也很清楚的看見我們之間的差異..所以..更加確定了我無法和他們和平共事..所以..我選擇退出...讓他們可以好好的享有他們想要的和諧..

今天..再一次證明了..我果然不適合跟腦迴路構造不一樣的人共事...再繼續跟這樣的人講話..只是逼死自己而已..我不懂..我為什麼要這麼自虐..一次又一次的挑戰自己的忍耐極限..今天..若不是兩次走出去透氣..稍微冷靜一下...我想..我真的會暴走..當場爆粗口..當下真的有種想扁人的衝動..我知道我今天講話語氣超不好的..我也不想這樣呀..可是..每次聽到他們又鬼打牆的..一直不斷提那些早就跟他們解釋過的事時..我的理智線就會斷裂...當場火氣就上來了..我不懂..為什麼..明明就很簡單的一件事..只要去做就對了..他們的理由和藉口要那麼多..若真的不想做..那就不要做呀..何必這樣敷衍..真的是看不下去那種想要事事討好人的嘴臉..以為嘴上說著..妳說的很好 balabala.......可是........這類的鬼話..就是同理嗎? 很抱歉..我一點都感受不到被同理的感覺..相對的..只會覺得這樣的行為很虛偽......對於這樣行為..我向來最不齒.....若真的不喜歡....想用自己那一套..就很乾脆的直說呀...說我們不贊同...我們不要做...那不就好了...何必假裝要跟大家討論什麼的..當大家提出意見時...才假借他人之意說....可是其他人可能會有什麼問題....從頭到尾....最有問題的不都你們自己嗎? 不管做什麼事..都怕東怕西的...擔心這個..擔心那個....如果真的這麼怕...那就不要做啊...你不敢說..我來幫你說....結果咧...幫你說出你的真心話了...你還是怕...怕不做的話人家會說話....拜託..到底是在怕什麼....有擔當..有肩膀一點...不行嗎??? 這樣是要當什麼領袖啦..

我知道...我最近處於嚴重的負能量...工作上的負能量已經讓我得忍耐快到極限了...我也盡量在消化那些負能量..盡量不想暴走..去教會..本是希望可以從福音中獲得一些正能量...結果..遇上那些負能量的人..聽了那些負能量的話後..真的是壓垮駱駝的最後一根稻草...最近累積起來的負能量整個在瞬間核爆....唉~今天就不該去開那個會的....本來情緒還好好的..瞬間就毀了...今天..回家的路上..腦中浮現出一句話..耐心是天國的美德....印象中..這句話..是在我還是新成員時聽到的..好像是利阿賀拿裡的一篇文章主題吧....當這句話浮現時..有一個聲音對自己說..是呀..因為妳現在還不具備耐心這項美德...所以..還不能進天國..會被拒收..退貨唷..呵~是吧....所以..我現在還不能死吧......今天..做了個決定..為了維持自己能長壽些....從下星期起..在還沒有培養足夠的愛和耐心之前..就不該再去出席那個會議....免得被活活氣死....

前幾天看見同伴發來的訊息..問我啥時有休假..說是很久沒聊聊..希望找個時間聊聊..想了下班表..告知她下星期有排了休假..要去聖殿..她說..她也很久沒去聖殿了..原以為..她這樣說..是也想去聖殿..剛好也可見面聊聊..結果..後來她居然跟我說..那我改天有休假時再跟她說..我們再聊..因她突然說要找我聊..也不知是否有啥重要的事要聊..所以..想了想..就跟她說..不然..我排星期五下午休假..去找她吧..心裡想著的是..怕時間一拖久..萬一她真有啥要事..錯過談的時機點那就不好了..就這樣..我昨天下午跑了趟台中去找她聊聊..去到她那兒後..發現..沒啥重要的事發生..還真的就是閒聊..嗯..也好..沒事..就是好事..雖然她沒說啥..但從她的話裡聽來..倒像是她因為看了我FB上寫的一些訊息..擔心著我的狀況..所以..才想找我聊聊吧..哈~所以..是我原先想太多了..還以為她有啥狀況呢..只不過..整個下午的閒聊..倒也讓我在回家後..在思考著一些事..

在閒聊的過程中..聽她說著..最近在調養身體..準備懷孕的事..嗯..這也不是第一次聽她說起這事了..前幾次去..就已聽她說了在看中醫和調養身體的事了..雖然她說的輕描淡寫的..但從這幾次的言談中..還是能感覺到她的壓力..只是..關於這樣的事..我也幫不上啥忙..結婚七八年了..之前因為還年輕..雖沒刻意..也不急著有小孩..就也沒特別在意..現在..到了三十幾歲..也許家中的長輩也開始急了吧..所以..就開始走上許多大齡晚婚女都會面臨的艱辛求子路了...對於這類的事..我能懂那種被催逼的壓力..就好像我總被催婚一樣..雖然情況很不同..但我相信心境應該是雷同的..所以..多少能理解箇中的無奈與辛酸..但我總忍不住的會去想..為何人們總要這麼辛苦的去求生孩子? 也許是我的腦迴路和別人不一樣..所以..思考的點總是如此不同吧..當人們談著想生孩子的事情時..我總想著..所以..你們準備好要當父母了嗎? 或許..有人會覺得..當父母不就是那麼回事嘛..孩子生了..自然就會當了呀..可我卻不這麼樂觀..不是生了孩子..成了名義上的父母..就代表那就是準備好當父母了..身為父母..所要承擔的責任是很重大的..不是..簡簡單單的說生了再說..就可以的..也許..每個人所要經歷和學習的課題就是那麼不同吧..對於..人們那一套..生了孩子自然就會當父母的那種觀念..我至今仍是無法苟同..就好像..和同伴在聊的時候..她說..妳以後應該很會教孩子..妳不趕快結婚..生孩子..真的有點可惜..聽著她說的話..我只是一笑置之..並未多回應什麼..只是心裡想著..帶孩子..沒妳想的那麼簡單呀.......心想..有時候..保有天真..也是一種幸福吧....不像我總是想得太多..擔心得太多....我自知...自己不是帶孩子的料..

在FB上看見三年前的一則生活動態..看著他十四年前寫給我的那些話...."我想我改變不了你的個性..或許在做事上會少許變動..但是整體來說..你的心態是不會變了..除非我真的娶你..否則要你到都市工作..生活..實在不太可能......." "最重要的是我們的理念衝突..我想拼拼看自己能否成功..爭取我想要的生活..我想凡事積極..不吃虧..嚴格要求自己做好..不犯錯..而你想到的是..不要辛苦的跟他人爭什麼..過簡單..單純的生活..你想凡事單純..沒有紛爭..沒有爭奪..做自己需要做的就好.."....突然間有很多的感觸湧上來..也許是因最近心情不是那麼ok...所以..再次看見這段話時..心裡的感覺和三年前有很大的不同.....三年前看這段話時..覺得真實按自己的本性生活..沒有什麼不好..三年後的今天..卻懷疑著自己的決定....想著..當人真的好辛苦...覺得面對生活中的那些紛擾...真的好累..很無力...甚至..覺得自己很廢....不知自己還可以做什麼.....覺得現在的自己...像是徘徊在十字路口上...茫然地看不清該前進的方向....或許是因最近自己的狀況真的不太ok...因此在看見他當初的這些話時..心中浮現的感受對比也是強烈的..雖然和他之間很有多的習性和生活理念不同..但他確實很了解我的一個人......想起過往那些什麼事都有個人可以討論和幫忙拿主意的日子和如今各種女漢子行徑的自己..心中感觸良多也莫名的湧上一股落寞之感....潛藏心底的那份孤獨感又伺機而動了...

細究那股落寞和孤獨感浮現的緣由...源自於自己打心底渴望的那份被理解與認同吧.....當內在的渴望和現實生活總是一再衝突..當期待未被滿足..卻是一再失落時...那股落寞和孤獨感便悄然而至...其實..每當有這種感覺時....最想做的事是找個懂我的人聊聊..抒發一下心中的那些情緒..也梳理一下雜亂的思緒..只是..這幾年來..生活裡的那些歷練與學習..讓自己越來越減少了這樣的舉動..只因明白了....很多時候..問題無關他人..而是源自於我自己內在的那份不自信..才會容易被外界的人事影醒了..我明白自己並不缺外在資源..是有幾個知心的朋友可以找..但我不想自己老是在遇到問題時..就像個無助的孩子似的..尋求他人的支援..這些年..越來越清楚的看見..自己生活中最大的難題..在於克服自己內在的軟弱..外在形象的堅強..不等於內心的真正堅強..只有正視自己的弱點..回到自己的內在去看見自己..而非不斷的向外抓取安全感..這才是讓自己成長之道......

年初的時候..設立目標..希望自己今年要常寫網誌做紀錄..結果..還是沒能做得很好..一月寫了幾篇之後..就沒繼續..整個二月的紀錄完全是空白的..就連一月中旬那趟短短的泰國行記錄都還沒有更新完畢..真的是需要再改進..嗯..其實這中間也不是沒想過要上來更新紀錄啦..或許是因自己的慣性問題..所以讓自己被卡住了吧..總是覺得記錄要有一貫的連續性..前面的事沒紀錄完..跳著寫後面的事..好像怪怪的..所以..這中間有發生一些事情時..原想做紀錄的..就會因這內在的規條而被卡住了..最近..自己在自我對話時..常問自己..為何就一定得照順序來呢? 這順序不能改動嗎? 若堅持按時間次序來寫..估計會有很長一段時間無法更新紀錄..而若改動了時間次序..跳著做紀錄..會發生什麼可怕的事嗎? 答案很明顯..其實不會發生什麼可怕的事..而且兩相權衡之下..明顯得跳著做紀錄..先寫有感覺想寫的事..反而會讓自己更能順利的進行網誌的更新..可是..自己就是被那內在規條給卡住了..這就是自己從小被要求的慣性規條..凡事都應按秩序來做..不能沒有規矩..不能失了秩序..以至於..長大後的自己..被那些規條給僵化了..變得很沒有彈性..其實..凡事有規矩.守秩序是好的..但也不應太過僵化..應有適度的彈性..為人處事才能更加圓融..這是自己仍在學習的..怎麼從多方面去考量利弊..而不被單一思考給限制住了其他的可能性..於是..今天..決定先把那未寫完的泰國行記錄擱置一旁..先來把最近內在的那些感覺清空吧..待日後再回頭把留下的坑給補上..

最近..最影響自己情緒的事..有兩個部分..一個是教會方面的事..另一個是工作上的事..而最讓自己感到焦慮的是工作方面的..最近不斷的在思考是否要轉換新工作的事..從去年下半年開始..這個念頭越來越強烈了..原因出在於..對老闆講話的方式越來越無法接受..每次聽他講話..都會有很不好的感受..很容易往負面情緒去..其實..我很不喜歡這樣的感覺..可是卻又無法改變什麼..這讓我變得很不想面對老闆..不想聽他講話..像最近老闆說要開始做個別面談了..就讓我變得很焦慮..很容易抱怨..連同事都說..很明顯感覺到我很抗拒跟老闆談話..最近..當在思考與老闆的互動..想從中找尋是否有可解決之道時..發現..這真是自己的死穴吧..從老爸..軒..再到老闆..父親..情人..上司..不同的角色..不同的人..但和他們溝通時..我有一樣的挫敗感..因為他們有著一樣的溝通模式..整理歸納出他們溝通時共有的特色..自我意識強..聽不進去別人的意見..期待別人能符合並達成他們腦中所設立的高標準模式..當無法符合他們的期待時..聽到的盡是批判語詞..在與他們溝通談話之時..我很容易感覺到自己退回到那種卑微到幾乎想要將自己埋進塵埃裡消失的樣子..我非常的討厭這種感覺..他們讓我感覺到自己是一個很無用很沒有價值的人..無論我多麼努力的想去做到他們想要的標準..他們全都看不見我的努力..所看見的只是我的不足..我的不夠好..同事說..我看妳跟客人應對的時候..講話都很好..很有條理呀..為何一面對老闆..就整個亂調了..沒辦法清楚表達自己的想法..嗯....這就是我...一面對權威指責型的人..就會自動退化到無法正常溝通..全然看不見自我的價值..而長期的面對這樣的無力挫敗感之後..我唯一想做的事..是逃離這樣的氛圍..不是沒試過去跟他們講自己的想法感覺..但每次講每次被打槍..變成所有的事都是我的錯時..我就不想再講了..我不喜歡那種被視為一無是處的感覺..從小到大..為了這個原因..為了證明自己不是一無是處的人..我養成了一種剛硬逞強的性格..凡事再難也都自己來..只為了不想讓別人覺得我很弱..想證明自己不是個一無是處的人..有時候..會覺得這是一種很變態扭曲自虐式的應對模式..但在無計可施之下..這卻是一種保護自己的求生存姿態..在學習福音和學習心理諮商的過程中..我逐漸去修復自己那些內在創傷..去重新看見自己的價值..去修正很多自己的內在規條..這一路走來很不容易..可我始終堅持不斷的去克服..就是希望自己不要再回到過去那種連自己都討厭自己看不起自己的生活..最近..常在思考..要再給自己一段時間去克服這種溝通上的障礙..或是..離開這讓會讓自己陷入無盡負面循環的環境? 向來不是一個容易示弱的人..不戰而逃不是我的風格..只是..若幾次交鋒總是敗陣..還要繼續堅持留在戰場上嗎? 選擇保護自己..先轉身離開..應該是可以被允許的吧? 這不是一種懦弱的行為吧? 最近我常這樣問著自己......在還沒有答案之前..我把自己留在一個混亂.焦慮不斷的世界裡......

這次旅行，我決定盡可能的在當天或隔天就把網誌更新好，免得到時又拖著然後又懶得寫了。因此，今晚就來把昨天的紀錄補上吧。

這一次來泰國訂的是酷鳥航的超紅眼班機，真的是超級的早去晚回呀，第一天清晨五點半飛，到曼谷時是早上八點多，最後一天晚上十一點半飛，回到台灣清晨四點多，時間利用的很好，有完整的五天玩樂時間，哈，這種超紅眼班機真的很適合假不多的人搭乘，睡覺時間和搭乘時間重疊，完全不浪費其他的玩樂時間呀，重點是他們家的位置比一般廉航的位置大，坐起來較舒服的。呵，放一張，昨天等登機前，在候機室拍的他們家空姐的照片，我特佩服她們候機室冷氣爆冷，她們穿這樣居然不會冷耶，果然是泰國人，早已習慣室內之超強冷氣呀。

這一張照片，是搭統聯至中壢休息站等待轉車至機場時看見的，挺喜歡它上頭寫的那些話，所以就拍了下來做記錄。

今年的一開始..在今年的第一篇網誌上..我就寫到自己今年的目標之一..就是學習"靜心"..我真的很希望自己能做到..更清明的看見世界和自己內在的變化..卻能不受外界的影響..而能堅定的持定自己的心志..朝著自己應走的方向去..我想..天父真的有聽到我的渴望..這幾天..因為老胡的一些相關報導和老胡發的微博..讓我在思考一些事..也分別從老胡的微博的分享..和洪仲清老師的FB上的分享..看見一些很有感覺的話..那些話讓我更多的去思考關於靜心的重要..老胡所分享的那些話..是這樣寫的.."借用木心先生的一段話: 「人之一生必需說清楚的話實在不多 萬頭攢動火樹銀花之處不必找我 若欲相見 我在各種悲喜交集處 能做的事就只是長途跋涉地歸真返璞」"..而洪仲清老師所分享的..是這樣寫的.."「在這個快速移動的世界裡，沒有比靜定更急迫的事了。」《靜思的藝術》這本書，用這句話打中了我的心。以前老師在叮囑我們上課學習的時候，要把心靜下來。現在我也常這麼說，但是其中的含意除了專注，也擴及到對日常生活中靜定的追求。...「到頭來，所有的旅程都必須帶我們回家。我們不必旅行到遠方，來擺脫比較少顧及的一些習慣。」所謂回家，不過就是往內心走去，跟自己安然同在。在那裡，我們把自己看個清楚，很多慣性與情緒，在靜定中一目了然，我們便知道該如何出發。這本小書讀來輕鬆，卻有味，餘韻繚繞。裡面有一些迷人的說法，看來虛幻，卻又暗暗符合心理學的原則，像是，「沉思時，你不是坐下來解決問題，你只是帶著問題，耐心等它們自己解決，或等人生幫你解決。」"..我總是感謝..生活中..能遇見一些很有智慧的人..或是..發現一些很有智慧的人..他們的人生感悟..常讓我有很多的學習..很慶幸..自己不用跌跌撞撞的去碰的一身傷..就能因為生活中所見的那些人生智慧而蒙福..

常覺得..生活很奇妙..我常發現..似乎..每當自己下定決心想要專注的做些什麼事時..就會發現生活中開始出很多相關的訊息..來幫助自己往那個方向去..之所以..覺得奇妙是因為..很多時候..並非刻意的去尋找..但總會發現有些訊息和指引..會陸續的出現在眼前..來帶領正不知所措的我或是堅定我的信念..對此..我常心懷感激的感謝神..或許..有人會說..這只是巧合..或者說..是吸引力法則..因為我的思想那麼想..自然我也就會比較多的注意那一類的事..可我總覺得這是天父的安排..就像經文裡所說的那樣.."人類兒女若遵守神的誡命..祂必滋養他們..加強他們..並提供方法....."..每次當我驚奇的發現到生活中所看見的那些祝福和指引時..我常會想到經文中尼腓被派去取銅葉片時..當他和哥哥們試了一些"人"的方式皆告失敗後..他還是很有信心的想去完成他的任務時..他所說的一句話.."而我被靈引領著..事先並不知道該做什麼"..在我的生活中..我一直有很多機會可以從自身的經驗和他人的案例中體悟到..人的方式和神的方式的差異..而這些年來..我越來越從這些經驗當中去記取教訓..並時刻提醒自己..用神的方式去生活的重要性..這原本是學習福音的一開始..就被教導過的基本福音原則..但因著"人"性..我們總是要經歷過很多事以後..才會真正的學習到和意識到遵行這個原則的好處在哪裡..或許..也是因為年紀大了..經歷的事情多了..體悟也就越來越多吧..生活中所經歷的那些事..讓我越來越清楚的看見..若想擁有平靜的心..不該一味的外求..而是應更多的反求諸己..向內探索自己的內在需求..滿足和安定它..心自然就能靜..過度的向外抓取各種資源..訊息..因各種雜音太多..反而擾亂了內在的平靜..當然..也不是說就不要去管外界的聲音..而是我們必須謹慎選擇哪些資訊要往心裡去..讓它成為支持自己的一股力量..哪些資訊就讓它留在那裡..不帶走..以免讓自己亂了方寸..

前天..聽老媽說..二舅打電話來約她隔天一起上台北去看三舅媽..我問道..舅媽怎麼了? 老媽說..好像說腸子有破洞還是什麼的..在加護病房..好像沒辦法手術..說就算手術也只有一成機會..嗯..我發現..每次問老媽這些事..她好像也搞不清楚是咋回事..也都是聽舅舅或阿姨他們轉述的訊息..很不清楚..昨晚..老媽從台北回來後..又問了她..三舅媽現在情況如何? 老媽說..轉到病房了..清醒的..可以認出誰去看她..還能和他們聊天..我問..那什麼情況..她說..好像之前有子宮頸癌..可能有轉移還是怎樣..腸子切到剩下一小段..現在也沒辦法吃東西..頭上也沒頭髮..可能有做化療吧..按老媽的描述聽起來..三舅媽現在的狀況..應該像癌細胞復發轉移之類的問題吧..聽起來..出加護病房後..有可能是轉至安寧病房吧..老媽說..也沒辦法做什麼治療了..她看起來很虛弱的樣子..感覺應該也剩沒多少時間了..想起了..幾個月前..也才聽老媽說..大舅要做化療..要去看他..後來就沒再聽老媽說起大舅的狀況了..所以..昨晚..也順道問起..那大舅現在狀況怎樣? 老媽說..聽說又去住院了..好像說有轉移到皮膚..皮膚有長什麼東西..可是又剛好長在血管..手術切除會比較危險..還要拿其他地方的皮來補之類的..嗯..我知道..這些關於疾病的東西..問老媽..還真難得到什麼有用的資訊呀..每次聽他講半天..我還是猜不出來..患者到底是啥情況..就是感覺聽起來狀況不太妙這樣..

隔沒幾個月..接連聽到..大舅和三舅媽因為癌症而住院的消息..讓我在想著..怎麼好像突然就來到了一個..要開始面對很多親戚..生病和死亡的年紀了..說實在的..雖然..我常會去思考關於死亡的議題..我也覺得自己不太害怕面對死亡..如果要我現在死去..我也ok..我覺得在這方面..我自己看得比較坦然..但最近大舅和三舅媽生病的事..卻讓我在思考著..我覺得我準備好了隨時可以面對自己的死亡..可我好像沒怎麼準備好..要開始面對長輩們的逐漸有的生病和死亡..就好像最近..我會開始想..老媽他們開始會越來越多的聽到同輩人的生病住院的訊息..甚至開始會面對至親逐一凋零的問題..我在想著..老媽他們聽見這些訊息的時候..會是怎樣的感受呢? 會開始連想到那些都是他們同輩的人..會不會很快的他們的身體也會面臨那樣的景況呢? 他們會擔心..焦慮嗎? 面對老年生活..面對越來越多的生老病死..他們可曾害怕或失落嗎? 有時候..我會很想跟老媽談談這一類的事情..想知道..她到底是怎麼想的..可是..卻也怕談這類的問題..萬一她真的有那些焦慮..不知如何應對的時候..我又該如何去處理那樣的情況呢? 會不會適得其反..更加深問題?

跨過2015年..來到2016年..又是一個新的開始...在設立新目標之前..總是習慣性的去翻閱之前的網誌..看看自己的紀錄..有哪些做的還不錯..哪些還需要加強改進的..以便作為思考來年想繼續努力改進的方向..昨晚..翻看了網誌..才發現..去年真的很不認真做紀錄呀..寫的網誌篇數居然那麼的少..有很多的事..都沒有記寫在網誌裡..或許..這也是為何自己去年常感覺浮躁的原因之一吧..現在很多事總習慣寫在了FB上..卻只是表淺的記錄當下的感受..甚少深入內在去重新思考和整理..僅是當下的情緒抒發..卻少了自省內化的部分..也許..這也是自己受世俗影響的一種現象反映..在這越來越追求快速和炫目的年代..要穩穩的保有自己的一套..不受到影響..真的不太容易呀..然而..回看這些年自己的那些紀錄後..發現..無疑的..自己還是適合..靜..在這浮躁的年代..靜心..尤其重要呀..新的一年的開始..我想..這記寫網誌的習慣..真的需要重新找回來..算列為自己今年首重的改進要務吧..

在思考2016年想要達成的目標時..我想..還是朝著2015年下半年陸續注意到的一些需改進的進行吧..其實想做的還真不少呢..也不知道能否做的完..不過..就盡力朝著那大方向去完成吧..今年原則上訂為靜心年..主要希望自己能去除心裡的浮躁..凡事能更冷靜的思索之後再回應..而非總是衝動的憑著慣性..反射性的反應..因此..今年給自己最大的挑戰是讀書.學習..去年陸續買了不少書..各方面的書都有..至少二三十本吧..今年的目標之一是..希望自己至少每個月讀完一本書..不只是看完書而已..還希望自己能從中學習並運用其中的教導於自己的生活中..帶給自己的生活一些更好的改變..也許..無法做到全部所有..但希望至少每個月能因為閱讀..而至少有一個新的學習和改變..不論那個學習和改變是在價值觀..思維邏輯或是做事方法上都好..若能如此專注的做完一年..我想..一年後的自己..在能力上會比現在的自己進步很多..

又過完了一個生日..正式邁入一個很奇妙的年紀..呵~光聽"三八"這二字..就覺得有一種莫名的喜感..不知未來這一年是否也會像這樣..充滿喜感? 我其實常會忘了自己真實的年紀..直到在計算著某些事情時..才會想起原來自己也已到了奔四的年紀..又或者..每當梳理頭髮時..在鏡中看見自己右前額的那一撮白髮時..才會猛然驚覺真的歲月不饒人呀..都已到了長白髮的年紀了呀..前幾年剛發現長白髮時..還會很介意..覺得很礙眼的想拔掉..但後來一想..長白髮是正常的..年紀大了都會長呀..總不能長一根拔一根吧..頭髮都已經在少了..照這樣拔下去..應該會加速禿頭的危機吧..有白髮和禿頭相較之下哪個更好些? 嗯...我還是選擇有白髮吧..反正總是要面對的嘛..所以..漸漸也就不太去在意前額的那撮白髮....只是每當不經意看見時...它就總像一個標記在那裡..提醒著我....年紀真的不小了....哈哈....好吧..我真的得承認...我還是很不願意接受自己老到要長白髮的年紀的這件事實..

今年的生日..過得很平淡..沒有安排什麼特別的慶祝活動..也沒像前兩年那樣安排了旅行計畫..其實..原本是有想在生日的這段期間再安排一趟泰國行的..想去東北走走..去看看那美美的..一整片一望無際的粉紅蓮花..本來也是滿心地期待年底的這趟生日之旅..但後來..八月初時..突然覺得有種不踏實感..在思考著..或許是該靜下來的時候了..於是..本來已打算訂機票的我..在最後時刻打住了..那時..我在FB上寫下一段話.."在想要與需要之間.....如何衡量與取捨...向來都是一個需要不斷學習和需經歷內心掙扎的事呀....每當意識到又不斷地向外尋求和抓取的時候...也就是時候..該回到內在去探索了........最近...常感覺自己飄飄的...浮浮的.....有種無止盡的虛無感.....有種出走的慾望....然而卻也知道....越是浮躁越是需要靜心.....於是...這幾日..那機票在訂與不訂之間掙扎....幾經掙扎後....理智勝出....終是沒讓自己手滑.....嗯.....想要終止那虛無的飄浮感..最佳之道..還是回歸內在的靜心吧...所以..下半年...不遠行....代之以靈性修習.....就像有句話說的吧....身體和靈魂...總有一個要在路上.....旅行的意義...並不只於身體..心靈更加需要......." 那是當時的心情感受亦是一段自我省思..是的..於我而言..旅行和靈性修習都是我給自己的自我沉澱的方式..只不過..一種是由外而內的自我省思..另一種是由內而外的內化反芻..如若其中一種方式不能給自己帶來靜心的感覺..那麼我就會選擇轉換成另一種方式..算是達成一種平衡吧..最重要的是讓自己的心靈能感覺到踏實與自在..