愛作夢的女孩

又到年底了，回顧今年的狀態，大概是這十年來最廢的一年吧，不知道自己到底在幹嘛，除了活著之外，似乎沒做什麼有意義的事，整個廢到不行，不知道自己到底活著做什麼？已經很久沒有這麼嫌棄過自己了，滿滿的無力感。

最近一直在想著生日前和John 見面時他所說的那些話，那些讓自己淚崩的話，我不記得自己以前有沒有在他面前哭過，只記得在很久以前，當我還是女青年會長的時候，曾經有一次為了一個女青的事打電話給他，那時也是說著說著就哭了，那時覺得自己好失敗，好無力，這一次也是如此，雖然發生的事情不同，但一樣的感覺挫敗和無力感，甚至這一次更多的是茫然，對自己的存在價值和意義感到茫然無措，這一年多來，在工作，在教會中所遭遇的種種負能量，把自己那僅存的微量的正能量幾乎消耗殆盡。當John 說他覺得我應該離開現在的環境，不論是工作、教會或是家庭，我才能成長時，我又何嘗不知，只是，這一年來一直處於負能量狀態中，早已讓自己失去了改變的動力和勇氣，John 說妳似乎對很多事都無所謂，妳好像沒有什麼慾望，好像沒有什麼是值得妳去在意的，我說，是呀，我覺得我沒有什麼特別想要東西，他說，可是妳明明就還有些夢想，還有想做的事，為何妳不敢去爭取？人生不應該是這樣的，每個人的人生都應該有自己想要的，值得追求的目標。他的話，讓我想起07年初他和我有過一次類似的對話，那次的對話，給了我勇氣去追求兒時的夢，讓我有勇氣走出去，開始了兒時想環遊世界的夢想，而這一次，他給我一個月的時間去思考去做決定，改變自己的生活，他說一個月後，會來問我答案。

其實就像他說的那樣，做決定真的不需要那麼長的時間，只需要兩天就夠了，很多時候看似茫然，但回到本心去感覺，其實很快就知道自己真正想做的是什麼，撇開各種外在條件不去看的話，這些年來自己心心念念想要做的唯有諮商而已，那是似乎是自己唯一感興趣且想做的事，就好像當年在思考要不要去傳教一樣，雖然一直被自己以各種理由阻擋著沒去做，可是多年來卻一直還會想是不是應該去做？那天當和John 聊過之後，當我在想著是否真的要去考研究所走諮商這一途時，想起了當年怡汶問我的那句話，“如果沒有做，妳會不會後悔？” 我想，會的，如果我總是給自己藉口，不給自己機會去試一試，我想等我老了的時候，我一定會遺憾自己為何不給自己機會去嘗試看看，當這樣的感覺浮現之時，似乎毫無懸念的，在兩天內就決定了，自己接下來想努力的方向，就像當年決定去傳教一樣，當做好決定之後，之前阻礙自己的橫亙在眼前的那些障礙並沒有因此而消失，那些現實面的考量點依舊需要一一去克服，對於自己的不自信，依然需要去補強勇氣，來扛起未來所需面對的各項挑戰。現在的自己，較之於一個月前的自己，狀態雖然好不了多少，但至少算是在茫然黑暗中看見一道曙光，有了可以前進的方向，總好過在原地打轉吧。

雖然還是對自己的存在感到茫然，雖然還是覺得無力，但至少抓到了一塊可以暫時漂浮喘息的浮板，不至於溺斃吧，在這載浮載沉的當下，我依然得面對著各種不斷襲面而來的風浪，稍一不慎還是有翻覆的可能，所以我還是得戰戰兢兢的，保持時刻警醒，鬆懈不了，可是其實我真的覺得好累好累了，真的很想什麼都不管，放手、下沉……

時至今日，我依然還是不懂，為何別人的婚姻問題要牽扯到我身上，我不斷的思考，到底自己做錯了什麼，為何得承受這些？我常常想，為何自己的與人為善，最後得到的會是這樣傷痕累累的結果，是自己太不懂的人情世故？抑或是自己真的太傻太天真？是不是真的唯有讓自己冷漠，對一切淡漠，才不會受傷？可是這與福音的教導愛人如己卻是相違背的，我在這樣的情況之中，找不到方向，不知道究竟自己該怎麼做才是對的，我想照著神的教導去做，可是，與人互動的過程總讓我遍體鱗傷，我真的怕了、累了，想做一個逃兵，卻發現自己連做逃兵的勇氣也沒有，只能僵在原地消極抵抗，直至精疲力竭…………