愛作夢的女孩

今天下午，工作得空之餘，拿出手機刷了下FB，突然看到以豪的FB訊息寫著“我們敬愛的先知去世了…”，隨著他的訊息往下拉，看到的是潘姐妹也分享了同樣的訊息，他們轉發了同一則教會網站的新聞訊息，2018年1月2日（美國時間）我們的第16任總會會長多馬•孟蓀會長逝世於猶他州鹽湖城，享壽90。老實說看見這則訊息時，並無太多的意外之感，或許是因這兩年來明顯感覺到孟蓀會長的身體狀況大不如前，再加上10月份的總會大會他未出席，就心裡多少有數，時間不多了，但沒想到，居然他也是在一月過世。
今天，讓我想起十年前的那個下午，2008年1月28日的下午（美國時間2008年1月27日的晚上），我突然得知戈登•興格萊會長逝世的消息，感到非常震驚，因他事前一點預兆都沒有，在十月份的總會大會上看興格萊會長講話還十分的宏亮有力，根本看不出有任何病兆，那年，興格萊會長高壽97歲，那個下午短時間內便收到許多教會成員們的電話通知，我想當年的那個訊息應是比今日的更有震撼力吧，畢竟事前毫無徵兆，我當時一直覺得興格萊會長活到超過一百歲也沒問題呢。興格萊會長是我加入教會時的第一個總會會長，我非常的喜歡他，因為他給我的感覺和外公很像，總是予人一種溫暖、和藹、慈祥的感覺，他們年紀相同，外公03年過世時93歲，在那之後，每次看到興格萊會長，我便會想起外公，因此，他過世時，我的不捨之情與外公過世時差不多。

每到秋冬，便會格外的留意起自己的情緒變化，相對地來說，這時段的自我覺察也會較多些，這或許是因學習諮商以後開始養成的習慣吧，因為不想讓自己再陷入過往那種讓人感到窒息的無力狀態，所以，對自己情緒的變化便較為敏感，希望自己在有任何異狀開始之時便能先行調整，而非等到積重難返時，才對自己感到無能為力。
因為之前上過的哈科米取向課程，這些年來，慢慢地會開始去注意到身心互相影響的狀況，有時候，可能自己還沒有覺察到內在心理有狀況，身體卻首先覺察到了，而出現了一些因應反應，提醒自己該注意調整自己了。

又到年底了，回顧今年的狀態，大概是這十年來最廢的一年吧，不知道自己到底在幹嘛，除了活著之外，似乎沒做什麼有意義的事，整個廢到不行，不知道自己到底活著做什麼？已經很久沒有這麼嫌棄過自己了，滿滿的無力感。

最近一直在想著生日前和John 見面時他所說的那些話，那些讓自己淚崩的話，我不記得自己以前有沒有在他面前哭過，只記得在很久以前，當我還是女青年會長的時候，曾經有一次為了一個女青的事打電話給他，那時也是說著說著就哭了，那時覺得自己好失敗，好無力，這一次也是如此，雖然發生的事情不同，但一樣的感覺挫敗和無力感，甚至這一次更多的是茫然，對自己的存在價值和意義感到茫然無措，這一年多來，在工作，在教會中所遭遇的種種負能量，把自己那僅存的微量的正能量幾乎消耗殆盡。當John 說他覺得我應該離開現在的環境，不論是工作、教會或是家庭，我才能成長時，我又何嘗不知，只是，這一年來一直處於負能量狀態中，早已讓自己失去了改變的動力和勇氣，John 說妳似乎對很多事都無所謂，妳好像沒有什麼慾望，好像沒有什麼是值得妳去在意的，我說，是呀，我覺得我沒有什麼特別想要東西，他說，可是妳明明就還有些夢想，還有想做的事，為何妳不敢去爭取？人生不應該是這樣的，每個人的人生都應該有自己想要的，值得追求的目標。他的話，讓我想起07年初他和我有過一次類似的對話，那次的對話，給了我勇氣去追求兒時的夢，讓我有勇氣走出去，開始了兒時想環遊世界的夢想，而這一次，他給我一個月的時間去思考去做決定，改變自己的生活，他說一個月後，會來問我答案。

關於昨日事件..經過一天的時間後..我想..此刻的自己是足夠冷靜的可以來寫寫自己對此事件的感想的..有時候想想..會覺得自己很精分..身體裡常有兩個完全不同的聲音在對立..僵持不下..而哪個勝出..也決定了自己的外顯反應..與其後的心情感受..神性與人性..常決定了我的理智與衝動..昨日一醒來..滑開手機時..看到的那個畫面..很顯然的..立即讓自己的理智線斷裂..所以..才會有接下來自己在FB上所寫的那一長串話..說的很重..卻也是自己當下真實的感覺..雖然在人前..自己一直都表現得很強勢獨立的樣子..但自己知道從小的那種不安全感並沒有消逝..或許..是自己真的掩飾得很好..所以..外人感覺不出來..但我很清楚..自己心底的那道防衛機制..依舊時常嚴陣以待..是的..平常不侵犯到我的底線時..我可以對任何事都顯得無關緊要..隨他人的喜好任由他們去做..但昨天早上..當看見他居然轉發我的FB訊息時..我確實是受到不小的驚嚇..內在那種不安全感瞬間警鈴聲大作..所有童年時曾經歷的各種不安感..讓自己無法冷靜..各種所能遭遇的最壞情形一一在腦中上演..或許是因為..從小經歷過差點被人載去賣了..還被家人以此事取笑過很多年..還有..小學..中學時..路上常遇到的擄人販子及心理變態暴露狂..次數異於常人的多..自此造成自己此後的心理陰影..或許是因家人的取笑之故..當我需要安全感..需要被保護時..他們只會取笑我..批評我笨..未曾給過我任何當時我所需要的溫暖與保護..所以..從很小的時候開始..我就知道..我的家人..並不是我的避風港..遇到任何事..我只能靠自己去解決..所以..對於人..我的警戒心..總是特別的高..

我想..我的家人..從來不知道..小時候..鄰居對我做過什麼..也從來不知道..我因為那些擄人販子..心理變態..心裡承受多大的不安全感..甚至於常年做著被強暴的惡夢..每次醒來總是嚇出一身冷汗..昨天..那一場驚嚇..我想..它觸動了我心裡最懼怕的那個底限..所以..才引起了我那樣大的反應..一整天..我的腦子裡都充斥著各種自己曾想像過的所能遇到的最壞的事..我試著讓自己冷靜..試著祈禱..可是轉移不了自己腦中那些不好的畫面..後來..我試著跑冰山..想看看怎麼才能讓自己冷靜下來..然後..我放棄了掙扎..我知道..是自己把它們壓的太久了..我想..那些反應..只是因為它們想告訴我..它們想要被看見吧..從小到大..我很少去正視它們..每當它們出現時..我就想方設法的把它們壓下去..所以..也許..我昨日的那種強烈反應..並非是針對昨日事件..它只是一個起因..或許更多的是因他勾到了自己內在最深層的那份恐懼吧..

這兩天是支聯會大會..此次的大會由亞洲區域會長團的第一諮理黃志康長老主領..昨天的晚間大會..幾乎整場都是黃長老的演講..他用著輕鬆幽默的方式演講..我不知道..究竟有多少人聽進去了他想傳達的訊息..但我真的很感謝他昨晚所做的那個演講..在昨晚的晚間大會結束後..在回家的路上..當我邊騎車邊回想著昨晚所聽到的訊息時..我突然地有種感覺..覺得自己需要在今天找個時間和黃長老談談..也不知為何..會突然的萌生這樣的念頭..也許是真的憋太久了吧..也或許是天父知道我需要協助..雖然猶疑著..不知這樣的面談要求是否會太過唐突..但幾經思考後..最後..決定順從那個感覺..在路邊停下機車..撥了通電話..給某聖職弟兄詢問他是否能為我安排一個面談的機會..其回答說..黃長老的時間不多..但安排大約十分鐘的時間應該還是可以的..

於是..今天..在成員大會結束後..被告知..其已將訊息轉達給黃長老..讓我在黃長老與單成的聚會結束後..自行找黃長老..自昨晚那個想與黃長老面談的念頭出現後..我在腦子裡預想過各種與黃長老面談的開場白情況..但我怎麼也沒想到..居然會是今天這樣的情況..還未開口..便已哽咽無法言語..雖然昨晚曾有想到可能在談話過程中會有類似的狀況發生..但完全沒想到..居然會一開始就破功了..今天..因為時間有限..並無法和黃長老談很多..於是..我針對昨晚他的演講中讓我很有感的部分..去提出那困擾我許久的問題..因著時間的緣故..他也沒能回答我很多..可我仍然感謝他..願意撥出時間與我談談..感謝他告訴我..那就是他此次來要做的事..他說..會有所改變的..他讓我耐心的看著..

昨天..近下班時刻..接到一通電話..被告知..某事件可能要爆開了..回以..為何? 聽完朋友說的話後..老實說..當下..挺淡定的..心情並沒有如朋友那樣激動..朋友說..告知我此事..是讓我有心理準備..未來..或許我有可能會因此被約談..其實..關於這點..我倒是沒啥在意..如果要約談就約談..我身正不怕影子斜..沒有的事..就是沒有..不管別人怎麼說..我坦然以對..我當時唯一在意的是..孩子們知道此事了嗎? 孩子們的反應呢? 我擔心的是..孩子們的狀況..很多事情..是大人的問題..孩子何其無辜..得去承受那事件帶來的不良後果..

昨天..朋友說..她實在是很想去打醒..罵醒對方..而我卻平靜的說..這問題..打罵都沒有用的..解決不了問題的..其實..在當初..和對方談過以後..我有點莫名..自己為何無故被牽扯其中..在後來..逐漸去拼湊出事情的原貌後..我擔心對方的狀況..卻不知該從何幫起..她有很多的心結..需要一個一個去解開..這不是短時間可以做到的事..她此時的種種反應..只是之前各種情緒..各種期待未被滿足下..產生的失落..逐漸累積後..終因不堪負荷所產生的後果..我可以理解她的各種情緒反應..知道她需要幫忙..但我卻無法提供任何援助..只因..我被視為假想敵..此時..我任何善意的舉動..皆有可能引起對方的過多聯想..揣測..可能造成對方更多的不安..所以..我只能保持平常狀態..但試著提醒其他人多去關照她..只可惜的是..眾人看不見她的慌..她的無助..看不見她那一連串的動作背後的求救訊息..只以為她在胡鬧..最終..導致了昨天的事件發生..我聽到訊息時..之所以如此淡定..是因早就預想過..按她那種種動作..這可能會是她所做的最壞結果..是我最不希望看見的..卻也無法避免的..幸好..昨天..最終聽到的不是讓人遺憾的訊息..只是..誰也無法保證..還會不會有下一次..而下一次..是否又會如此幸運呢?

今天是亞洲區跨支聯會大會..參與聚會的包括台灣..香港..澳門等地的教會成員..在想著為何此次是針對這三地的成員做這特別的跨區支聯會大會？因這三地和中國的淵源頗深..難免就會聯想到..這是否意味著神需要我們加緊準備好自己..以便在未來能成為祂手中有用的工具..在必要的時候為祂所用..今天在聆聽演講時..聽著來自總會領袖們所分享的訊息時..在想著..領袖們不會突然無故增加一場特別的跨支聯會大會..他們所強調的那些部分..我想應該是他們看見這三地的成員們所缺少..且急迫需要加強的訊息吧..

今日的亞洲區跨支聯會大會..當聽到領袖再次提及..兩年多前..總會領袖所發出的那項呼籲~加速救恩的事工時..想到自2013年10月首次的亞洲區跨支聯會大會..談及加速救恩的事工後..這兩年多來..確實也更明顯的感受到..神欲加速祂的事工時..撒旦所施展的阻力也越大..如今世界變化的速度..日益明顯..傳道事工的進展速度變得緩慢..而人心的變化..受世俗影響更甚..甚至連成員間也可以看見那些變化..因此..回來後..把今天所寫下的筆記再拿出來看..思考著..總會的領袖們..特別為我們這三地的成員們所準備的這些訊息..這是針對我們現時的需要..而給予的教導及指示..為了幫助我們更好的準備好自己..去面對這日益敗壞的世界..

今天..約了一位姐妹..和雅蓉一起去拜訪她..和她見面前..不斷地思考她的需要是什麼..我們該跟她分享什麼訊息? 想了很久..想了很多..真的不知道..到底是不是她真的需要的..她的狀態..以這裡的標準來看..算是非常積極的成員..很願意參與事工..靈性也很好..可我總感覺她有種說不上來的異樣感..感覺她有狀況..卻也知道自己探不到她的底..那道若有似無的牆..需要時間和用對的方式跨越..只是目前我還找不著邊..所以..總是在想..這樣的她..我該怎麼可以得到更多的資訊..該分享怎樣的訊息才能觸動到她的需求..出發前..再次做了個祈禱..祈求天父讓我知道..該分享怎樣的訊息..做完祈禱後..看見四月總會大會的一篇演講"獲得平安的模式"..看完該篇內容後..便決定..就是它了..雖然..我還不知道..她確實的需要是什麼..我能帶給她什麼靈性滋養..但我想..不管有怎樣的經歷..平安..應該是每個人都想要的祝福吧..

平常在教會..其實真的沒有什麼時間聊..所以..在沒有什麼互動的狀況下..要了解一個人的真正需求..真的不容易..所以..每次僅能透過閒聊..去探得更多的訊息..去了解對方真正的狀態..今天的探訪..倒也不像真正的探訪..閒聊的狀況居多..藉由閒聊的過程中..去收集可能的有用訊息..當然..要讓對方放心的聊她自己前..要先從自己的事聊起..才有機會卸下心防..嗯..只是..我還是覺得..自己時間掌控的不太好..總是沒辦法將時間控制在一小時內結束..這場拜訪閒聊用了兩個多小時..但有收集到一些自己原本不知道的新資訊..也分享了總會新發布的關於以救主的方式教導的教師議會的訊息..和分享了"獲得平安的模式"這篇演講裡自己很喜歡的一段話.."不論我們走偏那道路多遠..救主都邀請我們回去與祂同行..這項與耶穌基督同行的邀請..是陪祂走到客西馬尼園..然後從客西馬尼園走到髑髏地..再從髑髏地走到墓園..這是一項遵從和應用祂偉大贖罪犧牲的邀請..其無限的效力遍及每個人..這是一項要我們悔改..汲取祂的潔淨力量..並抓住祂伸出的慈愛雙臂的邀請..這是一項獲得平安的邀請"..我不知道..這是否是她目前所需要的..但我知道這些分享會幫助她感受到救主的愛..也許..我不懂她很多..可我知道救主懂她..了解她的需求..當她感受到救主的愛時..她的重擔會可以卸下..她會獲得她需要的平安..而今天..所獲得的那些資訊..也需要改天和雅蓉討論一下..怎麼更好的..適時的..給予她所需要的支持力量..

剛因為要寫網誌..想到有段時間沒看朋友的更新了..便先去看看她最近是否有更新..結果..看到她五天前更新的那篇文的內容讓我超傻眼..恰好那內容與今天自己想寫的有相關性..便一起寫入..就當是為我們此刻所處的這個奇葩的狀況..做一些歷史紀錄吧..

看著朋友寫的..關於他們支會的傳道組織的決議內容時..我開始在思考..是我們真的太守舊..跟不上時代的變化嗎? 現在的傳道方式都是如此誇張? 是總會更改了傳道方法而我們不知? 抑或是..現在不論在哪兒..都喜歡用"人"的那套..偽裝成神的教導..去迎合世人的慾望? 我不是想要批評指責..只是有太多的事困惑不解...究竟是我們太過吹毛求疵了? 抑或是..這個時代..連成員的價值觀..也都受到影響..變得如此向世俗靠攏? 當看著朋友她們支會裡的傳道協調會..關於陪課的規定..各種誇張到難以置信的決議時..我心裡的問號越來越大..特別是最後一項提到.."大量減少在教堂以外場所上課..必要時給予計程車費來教堂上課"時..我真的..真的..超級..超級大傻眼..忍不住想說..靠......這是什麼鬼? 曾幾何時..我們的傳道方式..竟變得如此委屈與討好? 到底..還有沒有人記得..傳道真正的目的是什麼? 到底..我們是在帶領靈魂歸向基督? 抑或是..已落入撒旦的伎倆裡..而不自知..還洋洋得意於自己想出來的"好方法"? 我們真的在學習變得更好嗎? 抑或是..正逐漸在向所多瑪與蛾摩拉靠近? 有沒有誰..可以告訴我..為何明明很簡單的事..卻變得如此複雜..難以理解? 因為自己傳教過..所以..我懂..傳道事工有多麼的難..當世人拒絕聽福音課程..拒絕認識基督時..確實是讓人很難過的事..可難道可以因為這樣..就用那種方式..去讓人來聽課? 什一奉獻的錢..是這樣用的? 神真的認可這樣的方式? 這真的再一次刷新了我的三觀..我真的很難以相信..這樣毀三觀的傳道模式..能真正的帶領靈魂歸向基督....原本..我以為..朋友她們支會..因為是老支會了..很多很優秀的人在那邊聚會..應該教導會正常些..如今看來..我真是錯了..我收回當初對朋友說的話..原來..那兒也不是天堂..原來..那兒也有很多神奇寶貝..

總是很習慣的..在看到某些人時..會順道問起..他的老婆/老公和小孩呢? 昨天..如昔地這樣問候某人時..卻意外的聽到了對方回應說..從現在起..妳可以稱呼她的名字或某姐妹時..我愣住了..怎麼..最終..無可避免的..還是走到了這一步..其實..很替他們惋惜..一直都希望他們能好好的..彼此靜下心來溝通..希望他們能取得共識..希望他們能再為這個共同的家..為了孩子們再做努力的..怎奈..最後..還是得走上這一途..聽聞他們最後的決定時..我心裡想的是..孩子們呢? 她們是怎麼想的呢? 說到底..關於這件事..我最擔心的還是孩子們的狀況..雖然..她們都已長大了..也看似很成熟懂事..但畢竟還是孩子..很多時候..心裡的那些小心思..那些微妙的變化..掩飾得很好..大人若不仔細觀察..是覺察不出來的..特別是她們都是早熟又敏感的孩子..為了不讓大人擔心..心裡的那些真實的想法..大概也不會透露太多..他們家庭的狀況..我想..這裡的人..知道的並不多..能真正幫上忙的更是沒有..我原也是想幫忙的..卻無奈被牽扯其中..因怕自己介入過多..反讓事情變得更複雜..最後也只能選擇..維持如常與他們家庭的應對模式..不介入..唯一能做的..便是建議他們別太快放棄..試著從福音的觀點去看待彼此..試著尋求正義的聖職領袖的建議..去做聖職祝福..也幫他們家庭把名字放在聖殿的祈禱名單裡..其餘的..我也幫不了太多..

其實..每次聽到朋友們離婚..都會讓我很感慨..真的是相愛容易相處難呀..不知道為何..可我身邊真的有很多婚姻不幸福的案例..看多了..聽多了..我就總會想..人....到底是為了什麼而結婚? 結婚的初始..不是為了要離婚吧...當時..大家都是想要好好的一起過生活吧..那麼..為何..最後卻走不下去了呢? 說到底..是因為在結婚的一開始..彼此對於所謂的"家"..那個心中的藍圖是不一樣的..人人都想要有一個溫暖的家..可奇怪的是..我發現..很多人..婚前和婚後都不曾去談及彼此心中想要的家是怎麼樣的..我問過很多結婚的人..他們對於彼此共同的家該是什麼樣子的..有沒有談過? 絕大多數..給我的反應..都是愣住..然後..對這問題的答案..很模糊..而我只要聽到這樣的狀況時..我就可以知道..他們的婚姻不幸福..或許是因我自己想得比較多吧..我真的無法理解..為何有那麼多人都像敢死隊似的..不事先統合一下終極目標和作戰方針..就憑一腔熱情和熱血..無畏的向前衝..然後..就如可預期的那樣..慘烈的犧牲在愛情的墳墓(婚姻)中..說實在的..我常很佩服那些什麼都沒談清楚的人們就那樣貿然進入婚姻的勇氣..常常在想..他們的心臟真的很強壯..在沒有任何保護措施的狀況下..可以承受婚姻中那些千奇百怪的狀況的摧殘..也許是因為真的看得太多了..因此..每當朋友要結婚時..我總是會先了解一下..他們對於彼此心目中想要的那個家..有沒有一個共同的樣子? 如果..他們都沒談過..我一定會邀請他們回去和另一半談談..去確認一下..彼此心中所畫出的那個夢想中的家的藍圖是否一致..若不一致..就試著去修正和協調到有共同目標和方向為止..婚姻之路..真的大不易..經營一段美好的婚姻..需要彼此雙方有共識..需要有共同的目標與方向..更需要合一才能走得長久與幸福..可惜的是..大多數的人看不見這一些...所以..很多人帶著夢幻的憧憬..開開心心的結婚了..最後..卻在現實殘酷的婚姻中載浮載沉..終至滅頂..當然了..也不是所有的..最後都會滅頂..也是有那少數的幸運的..在半途遇見援手搭救..改變了那悲慘的結局..

昨天中午的時候..看到手機上顯示有來自微信的訊息..原以為是我的好麻吉傳訊息給我..點開一看..看見那名字和信息時..愣了一下..沒想到是他..他問候道...老朋友..最近好嗎.....嗯..自上次見面之後..大概有兩年沒聯繫了吧..確實挺意外的..在想著..該怎麼回答呢? 最近的狀況有點一言難盡的感覺呀..後來選擇了一種折衷的說法..除了工作有點小煩外..其他都還不錯啊..隔了一段時間..他回應道..嗯..我也很好的..我回以..一個讚和笑臉的圖案..然後..在猜想著..那麼久沒連絡了..他怎會突然的又和我連絡了? 呵~可能有人會覺得老朋友互相連絡不是挺正常的嗎? 有啥好懷疑的? 但沒辦法..按我對朋友們的了解..有些時候..突然的一些反應..並非只是久沒連絡..打聲招呼而已..而是可能有什麼事發生了....只是..我也沒特別問他....就是看他要跟我說啥..然後....就看見他又傳了訊息說..有什麼愉快的..我40歲退休...但下一個問題來了..退休幹嘛去呢....我其實看不懂他第一句是啥意思..是回應我上面的笑臉呢? 還是啥呢? 我也沒問他...只是把重點放在他後面說的..他曾跟我說起過的夢想..40歲要退休...不論是幾年前或是現在..我都相信他確實會努力朝著他想要的去做..而我看過他努力賺錢的那個樣子..我知道他會成功的..只是不論是當年或是現在..我依然希望他沒有因為想要賺很多錢而迷失了本質..於是..我回應道..可以去做些真正想做的事..有興趣的事..哈..你距離40歲..還有13年..可以慢慢規劃..不急..他回應道..哈哈..突然想起過去的生活..雖然沒有..但還是比現在開心的..吃一碗麵..也可以滿足自己..不知他是因為想到以前才突然和我連繫? 抑或是..因為我的那些話..才想起以前那些日子..但我看著他所回應的話..我很開心他能記起以前那些單純的日子..這一直是我所期盼的..希望他別忘了他曾有過的夢想..於是..我回應道..不同時期有不同的煩惱呀..但不論生活如何..最終追求的..還是心靈的平靜自在..所以..如果可以的話..試著回到自己的內在..與自己對話..回應自己的內在需求..才能收穫你真正想要的..送你一句我很喜歡的話~~回歸本質..莫忘初衷..你一直都很有智慧的..所以..我相信你..最終是可以獲得你想要的生活的..關於這一點..我從不懷疑..他回以..還是你有智慧..堅持自己的生活..我則回以..哈..我只是對於人性看的比較透..自己也不喜歡太複雜的生活罷了..他回應道..這兩年..我學到兩點..堅持..和堅持..他問到..你最近有什麼改變嗎? 想想他的變化和自己的變化..我回應道..哈..沒啥大改變..就繼續學習諮商的東西..學習怎麼更好的去用在自己身上..還有幫助有同樣困擾的人..呵..還有..繼續學習泰語...他問..最近有來泰國玩嗎..我說..有阿..至少每年一次吧..哈..一月的時候才去了一趟..去看小P的音樂劇..也去了東北..去看一大片的紅蓮花..和去孔敬..去年去安帕瓦..和去參加我喜歡的兩個泰劇演員的生日會..挺好玩的..他回說..我也學你了....我以為他是指我常到處玩這件事..我回以..嗯..我有看到..你也開始到處飛了..哈哈..他說..那是工作........昨天..因為正在上班的關係..斷斷續續的聊了很久..他說起..他的工作..也告訴我..他和女友分手了..以及..他現在在努力做的.....雖然已很久沒和他聯繫..但或許是因為一直都有看他的朋友圈狀態..所以..對他的狀況其實並不陌生的..特別是他和女友分手這件事..之前看他的朋友圈狀態..便已有猜到了..如今只是證實了自己當初的猜測..並不意外..只是好奇發生了什麼..怎麼分手了...他不說..我也就沒繼續追問..只是告訴他..反正沒在一起..就表示不是對的人..就再找囉..他說..這是件好事..本來打算今年結婚了.....我實在也不知該回應什麼..只能說..人生呀..真的是充滿變數..不過..換個角度看..婚前發現不適合而分手比婚後發現不合才來離婚要好的多呀.......

昨天..在和他閒聊之後..不斷地在思考一些事..想著他和我的好麻吉....想著他們很相像的地方..也想著我從他們身上學習到的...昨天的我..其實是很開心的..就像當年失聯的許久的好麻吉又重新跟我聯絡時那樣..我很開心他們願意再次和我分享他們的生活..和我談談他們所經歷的事..我很開心我又等到了一個好友的回歸..感謝他們讓我知道..不論他們做了什麼選擇..儘管最後我們所選擇的道路不同..但他們還是一如當初我所熟識的他們..那個本質沒有改變..這是我最感欣慰的地方..人生...真的充滿很多變數..我們無法預期會發生什麼..也無法讓每個我們所愛的人都照著我們所期望的那樣去走..儘管選擇的道路不同..無法再一起走..會讓我感覺難過..但當我知道他們內在的本質未變時..我就安心了..那讓我還能有所盼望..儘管選擇的方式不同..也許..他們得繞遠路...但或許..最終..我們還是可以抵達同一個目的地的..說實在的..我很感謝我生活中有這些美好的朋友們可以互相學習..感謝他們讓我知道..他們都會記得我們曾一起經歷過的那些美好..感謝他們讓我知道..最真摯單純的友誼..經得起時間考驗..不論過了多久..只要是真心付出過..都不會是白費..

昨天..下午排休..去看了場電影..<最後一堂課> 談的是關於生命善終的議題..這部電影..是真人實事改編的故事..是根據法國暢銷書<那就10月17日吧!> 改編而成的故事..講述..一位在年輕時曾是社運和女權運動者的女性..在年老之際..積極爭取生命善終..有尊嚴的死去的故事..之前..看電影簡介時..便很心動想看..昨天上映首日..立刻就排假去看了..

我喜歡看各種探討人性議題的電視劇和電影..每次總是可以從中學習和省思很多..關於生命善終這個議題..是我從很早之前就開始思考的議題..大約是青春期十幾歲時就開始想這件事..當然了..我當時設想自己將來想善終的年紀絕不是如電影中的主角那樣..是在年紀很大的八九十歲..而是設定在60歲左右..當時年紀尚輕的我..認為..人其實只要活到60歲就夠了..那時生理機能差不多也開始退化了..我不想成為家人的負擔..也不想看自己失能的任由人擺佈的樣子..所以..如果有一天..我發現自己的狀況已不ok時..我會選擇自我了斷..只是..這個想法..在加入教會後..發生了一些改變..因為當時聽到傳教士們教導有項教義規定我們不能殺人..殺人是一項很嚴重的罪..殺人者無法回到神面前與祂同住..這所謂的殺人..當然包括自殺..呵~我得承認..這項教義..曾挽救了我的生命..在我之前陷入超低潮的負面情緒之時..我曾想過自殺..但因想到這項教義..想到我若自殺就無法回到神前與祂同住..而這違背了我對神的承諾..所以..我克制了那種衝動..然後..開始慢慢地..學著克服自己的負面思想和情緒的問題..直到如今..如今..雖然我不再想著..如若有一天..自己的身體真的失能到無法自理時..要自我了斷..但我仍在思考著關於生命善終的議題..我支持生命善終..支持安寧療法..支持人該有尊嚴的死去..

這陣子..不斷地在想著關於離職的事..約莫是從去年年中開始..有了這樣的念頭吧..原本只是因為長期以來..在工作上所累積下來的各種與老闆無法溝通所造成的無力感..所引發的一種想逃避那種無力感的念頭..然而..隨著老闆各種變本加厲的誇張行徑..到了去年年終時..這種想離職的感覺越來越強烈..上班時間..同事們對老闆的各種抱怨也是加速離職情緒發酵的因素之一..向來知道..自己容易受環境影響自己的思想情緒..長期處於負面情緒環境..自己本身很負面思想的那一面就會被引發出來..從去年底至今..越來越感受到自己上班時的焦慮與壓力..每當和老闆一起上班時..心情總會顯得格外的焦慮與緊張..隨時處於一種高壓狀態..工作時..對客人的應對..變得戰戰兢兢..如履薄冰..深怕一個不小心..就會被老闆批評指責自己做的不對..處理的不好..那種感覺..像極了以前和老爸待在同一空間時的感覺..一種我長期以來亟欲擺脫的不適感..因那種不適感..會讓我變成一個很沒自信..很失功能的人..整個思想和情緒變得很負面..然而..可怕的是..當自己開始在思考離職的可能性時..才發現..待在這裡近十年的自己..相較於之前..各種職場競爭力..居然不是進步了..反而退步了很多..比十年前的自己更糟..當我意識到..未來..我的求職履歷表上..雖然有十幾年的相關工作經驗..但實際的相關職場知能卻只停留在初出社會時的狀態..當我思及於此時..心中的恐慌感更甚了..以世俗的眼光來看..我這算是中年轉職..我從未想過..我居然會把自己活得如此窩囊..居然也得為中年轉職的事擔心..該怪自己這些年的漫不經心和過於安逸吧..早已知..這裡給不了自己職場上的相關訓練..早已知..按老闆的做法..遲早會把自己的路走死..卻因這裡能讓我每周日休..可以讓我做到守安息日為聖..所以..我就沒想在當下立即轉換工作..總想著..也許..有一天..老闆會被市場機制逼到..會願意改變做法..或許..這裡還是有可為的吧..直到去年..當他因被高額的房貸逼到..每次在開會時..對我們各種不合理的銷售上的要求和責罵時..他那種講話從鼻孔裡出來的樣子..真的讓人覺得不舒服..每次開完會後都超想離職的..但礙於自己此時的狀況..只能要自己先沉住氣再忍忍..再給自己最後一年的時間..好好補足自己這些年在這裡所欠缺的那些能力..至少..在一年後..讓自己有更多的條件去做職場轉換吧..其實這半年多來..我常常都很怕自己會不會哪一天忍不住了..在被罵的狗血淋頭時..衝動的脫口而出說..老娘不幹了....幸好..從小在家裡被訓練來的打不還手..罵不還嘴..讓我的忍功還算了得..總能即時的嚥下那脫口而出的衝動..

然而..這近一年來..看著原本很替老闆說話..總是稱讚老闆人好的同事們..也開始抱怨他..開始在他說話時回嗆他..特別是在徐藥師提出離職後..看著她們與老闆的互動..我總想..某一天..肯定會擦槍走火..把事情鬧到不可收拾的地步的..果不其然..今天就爆炸了..因為一個患者..四月底來拿藥..老闆發藥時..卻沒提醒患者的先生..我們有個藥的廠牌和醫院的不同..以致..藥拿回去好幾天了..患者今天拿回來說..藥和醫院給得不一樣..她不敢吃..即使我們一再跟她說..雖然..廠牌不同..可是成分和劑量都是一樣的..可以吃..沒問題的..患者仍堅持..她有腎臟病..她不敢隨便拿和醫院不一樣的藥吃..同事無奈之餘..只好退回她的處方籤..請她回醫院拿了..然而..就在患者走後..同事發現..原本中盤叫不到該患者使用的那廠牌的藥..今天中盤居然有貨時..同事又打電話給患者告知她..可以幫她調到貨..她可以不用多跑一趟醫院了..可因同事在稍早前..已先刪了患者的處方..所以..中午在老闆進來時..便詢問老闆該怎麼處理這件事..老闆聽完後..生氣的說..這件事不能這樣處理阿..已經申報出去的處方..就不能退呀..他怪同事沒有盡力說服患者..而同事說..可是患者有腎臟病..她根本就不敢吃和醫院不同廠牌的藥啊..老闆又責怪她..那妳怎麼當下沒有先查清楚..中盤有沒有貨..處方已經申報出去了..妳現在刪掉了..又再重key一張新的..以後被查到..會有問題......同事自知自己沒先查中盤有沒有貨..這事裡虧..被罵也就認了..只是又詢問老闆..若日後再遇相同情況時..該如何處理? 同事只是希望老闆給個說法..以免日後又誤觸老闆地雷..無辜被罵..結果..老闆又是一貫的敷衍模式..這以後再說..完全沒給任何指示..又把問題丟回給同事..自己看著辦..我們員工依舊無所適從..不知倘若再遇相關問題該怎麼辦...而老闆繼續指責同事不會處理問題..每次遇到事情都亂搞之類的..同事也稍微火了..就說..那下次遇到這樣的事..就都交給老闆處理..老闆聽完..火氣就爆了..好啦..好啦..都給我處理啦..妳每次都這樣..遇到事情都推給我..同事回說..你覺得我處理的不好..我問你下次要怎麼做..你又不說..那當然就給你處理阿..老闆火大..爆氣的..把之前累積的對同事的不滿也拿出來講...說她就是能力不好啦..不會處理事情..每次只會推給別人......同事被罵的也火了..就回說..你就是看我不順眼啦.......老闆說..已經給妳很多次機會了...妳都還不改..還繼續這樣.......最後說了一句..愛做不做隨便妳.......同事說..好阿..那就做到六月底....老闆也回說..好阿...原本火藥味十足的現場..隨著這話音落下後..瞬間悄然無聲....而另一位藥師和坐在前台的我..聽到後來..整個傻眼了.....咱全店最資深的..做了15年的藥師才剛走沒幾天..人都還沒補來..現在又要走一個..這是要逼死人的節奏阿..

隨著小妞年紀越大..對她發脾氣的次數..也越來越多..特別是最近..幾乎每一天都會發火..最近..我常在想..我沒有結婚..生孩子..當一個母親..或許是對的..越與孩子相處..就越發現自己真的不適合當一個母親..或許..我該很慶幸..當年的我..沒有失去理智..沒有很衝動的因為想要一個理想中的家..而決定為某人生孩子..不然..此刻的我..肯定生活在水深火熱當中吧..我真的覺得..這世上..不是每個人都適合當父母..如果..沒有足夠的成熟和穩定的情緒..當了父母..帶給孩子的..只是更多的傷害..

其實..有很多次..聽不同的朋友們對我說過..妳很適合當媽媽耶..因為..妳可以陪孩子玩一下午.....因為妳有很正確的教養觀念.....因為妳知道怎麼吃比較營養.....因為妳不用很長的睡眠時間......等等..可我自己知道..自己有多不適合當媽媽..沒有穩定的情緒..常需要個人獨處的時間..這樣的人..真的很不適合當母親..因為那很容易傷害到孩子的心靈..我知道..有些人會覺得是我想太多了..很多不都是生了孩子之後..才學習怎麼當媽媽的嗎? 或許..這就是問題所在了吧..我真的不太能夠接受..等生了孩子..再來學怎麼當媽媽..這種做法..孩子不是實驗品..不該被拿來做實驗..生了孩子才來學怎麼當父母..是很不負責任的做法..也許..這和自己的成長經驗有關吧..或許..是因為從小自己對父母的期待..一直未被滿足..所以..才讓自己對於父母的角色..一直有著高標準的期待值..

昨天看到淑伶轉po出來的訊息..關於教師議會..便點進去看了..她說..很期待有這個新的計劃的推行..而我看完之後..卻沒有她那樣的興奮感..我想..她應該能懂何以我沒能像她有那樣興奮的感覺..關於這個新的改變..我想..是從幾年前男女青的課程改變的部分..衍生出來的後續計劃..其實..這是一項很棒的改變與調整..如能確實的落實..對於整體成員的歸信..會有很大程度的提升..所以..有這樣的新計劃出台..確實是很值得感到興奮與期待的..可惜的是..我首先感受到的不是那美好的部分..而是想到"神奇園"的狀態時..我就無法有任何的期待..只因多年下來..我已看見他們是如何的改變了總會所教導的方式..他們是如何的偏離了該前進的方向..而我..對於身處在這樣的大環境裡..實在是感受不到任何的喜悅..我是多麼的希望..能看見這美好的政策..能在這裡確實的被運用與執行啊..然而..我知道不抱期望是對自己最好的做法..否則..期待值越高失落值也就越大..我如此預想..並非太過悲觀..而是..神奇園裡的神奇寶貝們..腦迴路真的和總會的教導很不一樣..在一次次的失落後..我很難對他們可能的改變產生多大的希望..如果..有幸能看見的話..我想..我一定會感動到痛哭流涕的..

嗯..來說說昨日看完關於教師議會這個總會新出台的新指導方針..自己的感想吧..一打開總會官網的頁面.."以救主的方式教導"..這幾個大字..首先映入眼簾..接著.."神送祂的兒女到世上..是為了讓他們成長..祂召喚我們來幫助他們..來跟從這位偉大的教師"..我反覆的看著這些字..思索著它們所要傳達給我們的意義..一如幾年前..男女青新的課程剛出台時那樣..深深地感到自己能力的不足..卻也深深感受到神對我的愛.."以救主的方式教導"..這幾個字..說來並不陌生..因為幾年前的男女青新課程..就是以這樣的方式..來向我們提出挑戰的..來邀請我們跟隨救主的美好榜樣的..因而..昨日再看見這幾個字時..讓我自省了很多..我在思考著..這幾年來..自己是如何回應這項邀請的? 在思考著..自己在這一方面做的如何? 在哪些方面仍需要改進?